duminică, 25 decembrie 2011

Moş Crăcilă

Cică încrucișarea dintre Moş Crăciun şi Moş Gerilă, l-a născut după decembrie 89, pe Moş Crăcilă. Dar el exista mai de mult, cel puțin pentru mine şi frații mei mai mici.
L-am cunoscut bineînțeles de Crăciun, ca n-apucaseră bolșevicii să-l boteze Gerun!
Ajutam bucuroşi părinţii să-şi facă bagajul, ca plecau la tara să dam noi chef nestresați de cicălelile lor. Majoratul este una din rarele ocazii din viaţă, când părinţii acceptă, chiar dacă, cu inima îndoită, că trebuie să te faci muci de capul tău şi că zugrăvitul unui apartament nu-i un capăt de tara. De altfel noi eram trei iezișori cuminți pe care-i sperie mai degrabă scufița, decât lupul, şi care în afara de sport, colectam în carnete numai note de 10. Săraca mamă, habar n-avea ce zice, când se lauda ca feciorii ei sunt frumoşi şi cuminți ca niște fete mări. Tata în schimb, nu se mândrea de loc, ca prea eram speriați de bombe când glumea ca ne duce la curve. Dar nici el săracu' nu știa ce-i rezerva viitorul. A trebuit să vină Moş Crăcilă, să aibă bietul om, primul concediu medical din viața lui. In seara aia, a verificat sceptic lăzile de pepsi (exista, da' pe sub mână) şi damigeana de vișinată, dar s-a liniștit când i-am explicat ca fiecare invitat, o să vină cu cadouri cu dop.
Când Niki a văzut Dacia albă dispărând la capătul străzii, a început brusc să plângă. El e cel mai mic şi cel mai sensibil dintre frații mei mai mici. Dany, l-a luat după umeri şi l-a întrebat ce are. Aia era, ca n-avea! N-avea timp să se pregătească, că are o barbă de înmormântare, că mai are o mulțime de telefoane de dat, de pregătit punch-ul şi….Lasă frăţioare, că ne ocupam noi; dai drumul la baie şi fa-te fresco. A plecat înnodând scuze către mine; că-i majoratul meu şi că nu trebuie să-l protejam, că el…într-o oră este gata şi ne ajută….Eu şi Dany, am pufnit în râs; dacă nu-l scoatem noi din baie, o să facă şi revelionul acolo. Ne îmbrăţişăm şi sărim în sus de bucurie: liberi, în sfârșit!
Revizuim împreună planul de bătaie şi purcedem la executarea primilor paşi. Târâm mobila pe lângă pereți, împachetăm covoarele, iar în pauze devalizăm rezerva de atenții, ca să fumăm şi noi o țigară bună. Dany arunca rotocoale de fum spre tavan şi se uita cum se destramă.
-Dacă lucrurile merg prost, o să mâncăm sarmale, o să bem vișinata şi o să facem laba!
Copilul ăsta are ceva înfricoșător în el. Dacă n-am semăna fizic atât de mult, nu l-as recunoaşte drept frate. Eu îmi serbez majoratul, dar este cel mai mătur dintre noi.
Apa de la baie curge de mai bine de o ora şi mă simt dator să-l verific pe Niki. A ajuns la capitolul bărbierit total, arată perfect, dar are nevoie de o a doua opinie. Se apleacă cu spatele spre mine şi-mi expune fundul . Cercetez rozeta cu ochi critic, îl mângâi ușor între fese şi zic:
-Eşti bombon, bebe!
-Am ceva probleme cu puful de pe faţă, că ceara mamei e îmbâcsită rău!
-Eu zic să-l laşi, că nu se vede nici măcar cu lupa; scurteaz-o că are şi Dany treabă, ca să nu mai spun de mine!
-10 minute, atât va mai cer, ca trebuie să fac o clismă, doua!
-Dacă nu termini cu baia în 20 de minute, îl trimit pe Dani după tine cu biciul!
Dany este pământiu la faţă şi respiră tremurat; cicatricea de pe buza superioară i se zbate ușor.
-Au dispărut cofrajele de oua; înnebunesc de draci! Unde puii mei le-a pus mucosul ăla mic, că-i sparg faţa.
-Dany boy, de câte ori să-ţi spun că între noi, practicarea talentelor este înterzisă. Dă-le încolo de cofraje, le găsesc eu!
-Mai stă mult în baie, că trebuie să-mi aranjez unghiile?!
-10 minute, mint eu! Şi fă-ţi unghiile în bucătărie că nu te mai poate surprinde nimeni. Să deschizi geamul, că altfel mâncăm sarmale cu miros de superglue.
Mă precipit pe scări până la subsolul blocului şi răscolesc toată boxa fără succes. Cofrajele au dispărut; probabil le-au luat părinţii la tara. Vânzătoarea de la aprozar cedează neașteptat de repede, doar după câteva apropouri şi intru în casă cu un maldăr de cofraje.
-Ia frate, mișcă-ţi curu' rapid, că-i târziu.
-Să te fiut; cum puii mei vrei să lipesc cartoane pe pereți cu unghiile astea?
Îmi feresc ochii din calea extensiilor lăcuite în negru şi dispar în dormitorul nostru. După ce pierd o oră şi un borcan de aracet, îi întind tubul de spray lui Niki
-Decorează budoarul, da' vezi să nu-l transformi în căsuţa din poveşti. Dau târcoale nehotărât pe lângă uşa băii. Din interior nu se aude nimic. Intru fără să bat şi Dany se încruntă la mine. Stă gol şi zvelt ca o statuie grecească în cada golită de apă. Picături de sânge i se preling pe faţă. Mă uit la penisul lui erect şi mă apuca furia:
-Unde-i struna, de ce sângerezi şi de ce mama mă-tii te lăbăreşti?
-Dacă mai zbieri la mine, ai să sângerezi tu mai abundent! Mi s-au astupat găurile din sprânceană şi alea din urechi! Şi cum rahatu' meu, vrei să probez struna, cu drâmba nesculată?!
-Întoarce-te, zic eu neconvins!
Îi cercetez spatele şi oftez ușurat:
-Vino încoace! Îl iau în brațe şi îl strâng cat pot de tare. El se destinde şi mă mângâie pe par.
-Hai treci pe buda să te tund şi să te rad! Se întinde peste mine şi din bazinul veceului scoate o trusă de plastic. Mă așez confortabil şi el mă cojește expert, ca pe un măr. N-aş lăsa pe nimeni altcineva, să se joace cu briciul pe beregata mea. Privește din când în când revista de pe etajeră şi apoi mă contemplă satisfăcut:
-Eşti băiat gigea, câteodată sunt gelos pe frumusețea ta! Ti-aş pune-o odată!
-Ia da să vad modelul! Băiete, ţi-ai ratat cariera! Hai să te pup!
-O sugi; frizer să te faci tu, cocotă masculină ce ești!
Îi pleznesc o palmă peste buci, de-i rămân urmele degetelor înroşite pe piele, iar el izbucnește în ras.
-Uite altu' de şi-a ratat vocația! Hai ca ies să te speli.
-Stai şi termină-ţi treburile, dar să nu te uiți la mine, ca sunt pudic!
Hohotele de ras îl aduc şi pe Niki. Se uită rugător la mine:
-Îl laşi pe Dany să-mi pună şi mie cercei? Măcar unu' în stânga!? Nu? Sunteți niște egoişti... narcisiştilor!
Râdeam de câteva secunde când s-a auzit soneria.
-Cât e ceasul? întreb eu disperat. Niki, du-te şi vezi cine e!
După câteva secunde de linişte auzim:
-Ho, ho, ho… Merry Christmas, ho, ho, ho!
Tragem şorţurile pe noi şi ne alăturam în hol, unui Niki cu ochișorii rotunzi de uimire. În dreptul uşii de la intrare stă…Moş Gerilă! Crăcănat cu picioarele încălțate în cizme de cauciuc roșu, călăreşte pe un sac imens şi grohăie bahic de sub un maldăr de vata, care-i ascunde moaca.
-Aţi fost cuminţi copii? Ia veniți voi şi stați pe rând, la Moşul în pu..oală, să-i spuneţi câte o poezie! Hai, nu fiți sfioşi cu Moşu, ca v-a adus cadouri multe şi…hai Niki, vrei să fii tu primul?!
Ne bușește pe toți râsul; eu însă, râd cam strâmb. De unde puii mei ne știe travestitul asta numele?
Niki se aşează cuminte pe genunchii Moşului şi începe:
-Poeşie poeşie, pu...oala mia, ie de hâltie!
-Oho, ho, hoooo…ești peltic puiu', şi pe deasupra şi obrăznicuţ? Atunci să-ţi deie Moşu', un costum de mariner!
Niki dispare fericit să-şi probeze cadoul.
-Dany, hai la Moşu să te cântărească; bănuiesc că lanţurile alea sunt greeeele…
Frățiorul meu arunca săgeți cu otravă de sub sprâncene şi se trântește peste picioarele Moşului.
-Ah, am zis eu ca ești greu, da' nu m-am așteptat să fii aşa violent! Ia recita tu ceva!
-Afară-i frig şi înnorat, în soba arde mama; de lustră tata-i spânzurat; iar eu mă tai cu lamă!
-Oooo…ce poezie frumoasă… ia de colea o pereche de cătuşe să mă ţii minte!
Dany se încruntă şi mai tare, dar ia cutia şi dispare după Niki.
-Geany, ai rămas la urmă, deşi nu ești niciodată ultimul! Știe Moşu' ce-ţi bucura inimioara şi ție. Dar mai întâi trebuie să-l bucuri cu o poezie…
-De-mi dai iubirea ta fecioară; de-mi dai bobocul ce în trupul tău scânteie; te voi aduce-n pragul fericirii şi fericit te voi iubi mereu, femeie!
-Opa..?! Şi Moşu care credea ca ţi-ai dori un Jean Paul Gautier….nu-i nimic, primeşti parfumul, după ce-l pupi pe Moşu, ca şi cum ai fi tu, femeie!
Rahat, pentru parfumul asta l-as pupa cu limba şi pe Belzebut. Mă întind spre Moşu'; Moşu' se întinde şi el, dar pe gresie. Mă uit plin de spume la boxul ghintuit din pumnul lui Dany:
-Ce făcuşi coae; l-ai omorât pe Moş Gerilă!?
-Bulangiu' dracului; ăsta e Moş Gerilă cum sunt eu Ana Karenina! Nu-i mort, că ştiu eu cum să-mi dozez loviturile! Ăsta e un escroc, ceva din ăia de acţionează la pont. Ce puii mei crede el că e aici; casa caprei cu trei iezi?! Hai să-l dam de-a dura pe scări, să-i sară proteza babalâcului!
-Ai chelit la ouă şi ai dat în mintea lui Niki? Dacă-şi rupe gâtu', s-a dus dracului cheful nostru! Ajuta-mă să-l pitim undeva, că trebuie să apară invitaţii; frumos cadou mi-ai făcut de ziua mea!
-Moş Gerilă, eu….ce pu... oala mea ați făcut măi, l-aţi omorât pe Moşu'?
-Şezi mumos Goe, că Moşu' doarme, după ce i-a cântat Dany cu boxu' la ureche!
-Da de ce… ca ne adusese cadouri frumoase?
-Moş, Moş, da' i se sculase drâmba când mă ţinea în braţe şi tocmai se pregătea să-i bage mâna-n sân, la ouă, şi limba pe gât lui Geany, când l-am liniştit eu.
-Dacă vrei să știi, eu eram ala de se pregătea să-l caute de carii cu limba!
-Am zis eu că unul care-şi învaţă fraţii mai mici cum să facă o labă să dureze o oră, nu-i întreg la scufiţă! Hai în puii mei să dosim sacul asta de băşini, că trece timpul.
-Da' zicea că are cadouri în sac, nu băşini…
-Niki, băşini ai tu în tărtăcuţa aia şi dacă nu pui mâna pe un picior de moş, te las eu pe tine, fără una din două! Mişcă-te Geany, nu sta să te uiţi ca bou'-n ţeavă!
Preiau comanda, că la tactică stau mai bine decât la practică:
-Îl împachetăm în covor cu părul înăuntru, ca să-i ţină de cald, deşi balconul este închis. Nu îngheaţă sigur, că a băgat ceva trăscău în el, după cum pute. Niki, ia sacul şi fă-mi un inventar, pe hârtie. Să nu uiți ceva, că-ţi dau să bei încă 3 kile de apă, după alea de le-ai băut până acum.
Ne mișcăm ca la un test contra cronometru şi după ce săvârșim şi trebușoara asta ne mai facem cate un dus, ca Moşu' era de-o tona. Mă dau cu parfum, şi mă simt de mii de lei. Mă echipez, apoi îmi chem fraţii la inspecție:
-Niki, pune suzeta în buzunar şi să n-o scoți de acolo decât dacă cere cineva; Dany, scoate-ti mâinile din buzunar, că-ţi roade drâmba, frumuseţe de unghii; eu cum arăt?! Să nu spuneți Gigel sau Gigea, că vă înlocuiesc Durexurile cu prezervative ruseşti!
Ne potolim râsul şi dăm o tură prin casă. Budoarul este luminat de veioze cu becuri vopsite roșu, în ton cu cofrajele care par o tencuiala rubinie. Roşii sunt şi așternuturile din atlas, roşii draperiile şi tot roșu mă fac şi eu când descopăr Mayak-ul trântit pe podea.
-Care ai comis-o, care ai stricat Mayacu'?
-Ete ia-mi curu' la lins, că dacă nu săream io, îţi lărgea Moşu' rozeta!
După doi zdupaci, trăsniți în carcasă, mag-ul începe să urle! Lucru rusesc frate; s-au gândit frații noștii sovietici, ca pe lumea asta, exista şi urangutani ca Dany.
Sufrageria este luminată ca ziua, să moară Ceaşcă de necaz. Paharele stau frumos aranjate în piramide, așteptând șampania; teancul de farfurii stă în așteptarea bunătăţilor din import, iar bolul….Aoleu!
-Punchu', să nu-mi spune-ti ca este pe foc şi acum, ca va belesc!
Trăiască comunismul, că numai el a salvat specialitatea fraţilor Corvin, prin oprirea miraculoasă a gazelor, în prag de Crăciun. Ne luăm jocul cu câte o cană şi ne așezăm liniştiţi la o țigara.
-Pot să iau şi eu una, va rog…promit ca mă spăl de 3 ori pe dinți înainte să vină musafirii! Ochi puştiului licăresc plini de speranța, dar n-am chef să risc:
-Mai târziu, după ce se ameţeşte lumea, poți să fumezi una; copii nu fumează, ai uitat?!
Bing, bang!
Sărim ca arşi la ușă şi primele doamne, întră îmbujorate de ger, înfofolite în blănurile lor scumpe, cumpărate de soți impotenți. Ne pupă, adulmecând avide aroma trupurilor tinere şi roșesc fals pudice, când eu şi Dany le ciupim său le dam cate-o palmata la fund. Depozitez blănurile peste covorul de pe balcon, aşa, ca să fiu cu inima mai uşoară, apoi uit cu desăvârșire de Moş Gerila.
O doamna imensă, îl mângâie pe creștet pe Niki şi-l întreabă dacă a fost cuminte. El o privește ca un căţel cerșetor şi doamna ii da o punga cu bomboane. Număr clientele şi descopăr una în plus. Mă duc glonț la ea şi o întreb dacă vrea să-i dau un punch. Ea bâiguie un nu încurcat şi patinează cu ochii către Dany. Apare un casetofon; o bijuterie cum am văzut doar prin Burda. Muzica destinde atmosfera şi primele pocnete mă anunța ca bufetul s-a deschis. Femeile sunt niște creaturi minunate; prin bunăvoinţa lor îmi serbez majoratul cu 0 cheltuieli. O mâna micuță şi umedă mă trage în hol.
-Arăţi minunat Ioana şi compleul ăsta îţi vine turnat!
-Minţi minunat dragul meu, dar nu pentru complimente te-am răpit….
-Vrei să mergem în budoar său la hotel?
-Voi bărbaţii, numai la asta vă stă gândul…vroiam să-ti urez la mulți ani, şi să-ti dau cadoul.
Iau plicul şi îl duc la nas
-Poezii parfumate, de Bălcescu, râde ea! Dispare rapid, când Măria mă răpește, cică pentru o clipa. O fi pentru ea clipă cele cinci minute în care reușește să-mi scoată cămaşa din pantaloni sub pretextul ca vrea să probez cadoul ei. Privește satisfăcută abdomenul lucrat, şi-mi adulmeca ombilicul. Ii bag o măna pe sub bluza, dar nici ea nu vrea să mă urmeze în alcov. Mă duc glonț în bucătărie şi beau 3 căni de apa pe nerăsuflate; dacă n-am grija la hidratare, până dimineață o să fiu stors ca o lămâie.
Se pare ca cineva a spart gheata, că nu-l văd nicăieri pe prâslea. Sau fumează ca porcul în baie? Ciocănesc şi întru în baia goala. Dau la o parte falsa ventuză-cuier şi privesc prin vizor. Nu trebuie decât să vad, textul îl stiu pe dinafara pentru ca eu l-am compus:
-Vrei să fii mămica mea?
Doamna opulentă se înmoaie ca untul la soare şi se prăbuşeşte suspinând pe pat.
-Mami, mă laşi să-mi culc fruntea pe pieptul tău? Pun pariu ca vocea lui Niki ar stârni lactație şi unei babe de 90 de ani. Se culcuşeşte pe balcoanele imense şi începe să smiorcăie:
Mi-e dor de țățică; am fost înțărcat de la 2 luni şi visez mereu ca sug! Scoate suzeta şi ţocăie, privind cu jind decolteul cocoanei. Băgai-aş ceva în dos... i-am zis să n-o scoată decât dacă cere clienta; îl învăţ eu minte după ce iese. Na, că aia a muşcat şi aşa momeala! Își scoate un sân; go get'em Ţâcă! Ah, e tătic la treaba asta, n-am avut ce-l învăţa. Al doilea sân ţâşneşte scos de mănuțe febrile şi cucoana se începe să se dezbrace de bluza.
Un ciocănit mă scoate din baie şi revin după vre-o cinci minute. Niki este gol pușcă şi poți jura că n-are mai mult de 10 ani când el are 14. Se întoarce cu fundulețul la doamna şi-i cere să-i pună termometrul. Aia nu rezista mai mult de 3 secunde şi-l săruta pe o buca. În 10 secunde îl spală cu limba în anus şi îl întoarce cu faţa în sus. Dacă ti se școala, nu te las să fumezi pana la 18 ani, ii promit eu, dar el se comporta exemplar. Cucoana admiră netezimea pielii, cocoşelul alb şi ouţele micuţe. Se dezbrăca în timp ce-i mângâie burtica şi încremenește.
-Ma..miii…ce-i aia? Cred că-i fleaşcă, fiindcă-i tremură picioarele când încalecă peste trupul firav. Nu mai trebuie să mă uit, ca am treaba. Ioana mă prinde de gat în fata uşii şi-mi strivește buzele cu un sărut prelung. Mă împinge în camera părinţilor, care-i acum copie a uneia de hotel. Mă decojește ca pe o banana, îngenunchiată peste pantalonii făcuţi colac la picioare mele. O admiră îndelung şi o linge ca pe o acadea mult râvnită. Pentru ca este în semi erecţie şi-o vâra pe toată în gură şi începe să sugă cu nesaţ. Pe măsură ce sângele îl umple, organul i se deşiră printre buze, până nu rămâne decât glandul. Am muncit mult ca să-l aduc la dimensiunile astea. Dany n-a avut nevoie, dar eu am testat pompe cu vacuum şi zeci de balsamuri.
-Mmm. neam. zi…uaa!
Stiu ce vrea, trebuie să-i recit o poezie în timp ce ea imi suge cocarul! Al dracu' romantismul ăsta; păcat ca bărbacsu' e inginer şi despre poezie nu știe decât, ca poate avea ritm iambic şi rimă. Recit câteva strofe din Sorescu, apoi câteva din Labiș şi o ridic să-i spun că-s gata să termin. Ea mă roagă să o fac în gura ei, dar asta m-ar da de gol aşa că o arunc pe burtă între perne şi o mușc sălbatec de ceafa. Cobor cu muşcături mărunte şi aţâţătoare până la fesele pline şi încă apetisante. Îi las semne fără grijă; din poziţia misionarul, soţul n-are cum să le detecteze. Şi oricum până luna viitoare n-o să se mai vadă nimic. Î-i despart bucile şi o adulmec ca un câine în călduri. Căţeaua ridică coada şi efluviile vaginului mă aţâţă cu adevărat. Îi pun palma dreaptă între picioare cu degetul policar presând anusul şi ea geme adânc. Cu stânga îi smulg şiragul de perle şi, una câte una, i le vâr în fund cu limba. Geme ca şi cum ar fi gata să-şi dea drumul, dar eu nu ofer decât servicii complete. Câteva limbi îi incendiază vulva şi ea udă cearceaful. Îi bag ușor o mână pe sub bazin, o potrivesc şi o pătrund ca un melc. Cu cealaltă mână n-o las să se apropie, decât cât vreau eu. M-ar înghiți cu totul, m-ar aspira ca o floare carnivoră, dar asta ar însemna că mănâncă, nu ca savurează. Îi leg fiecare mână de ornamentele superioare ale tăbliei patului. O penetrez, întâi foarte încet, apoi din ce în ce mai repede, urmând un ritm ce ei îi pare aleatoriu şi care o înnebuneşte. Nu poate anticipa zvâcnetul următor şi tipa în avans său contratimp. O aud bâiguind rugăminţi, repetând obsesiv numele meu. Îmi place tot mai mult ce-i fac aşa că nu mă mai controlez. Pasiunea bate tehnica şi clienta mea înfulecă vreo două orgasme înnodate înainte să-i stropesc chipul răvășit cu sămânța mea. Aici aplic un pic de control.
-Dămi-o să o sug , măcar o picătura să gust, dă-mi, dă-mi!
Îi dau, un ultim jet ce o udă până-n gâtlej, iar ea mă priveşte în ochi în timp ce înghite. De ce nu-i spune soţului ce-i place?! Sunt convins că nu există bărbat pe lumea asta care să nu savureze chestia asta.
O dezleg sărutând urmele eșarfelor şi i le leg pe amândouă de gat. O îmbrac şi o sărut; o sărut şi o împing către ușă. Ea căuta prin jur.
-Aştia sunt ai mei, o să dorm cu ei sub pernă; poate o să-i îmbrac când o să-mi fie dor de tine! Bag nasul în chiloții luați suvenir şi apoi ii ascund în sertarul noptierei.
Iese radiind de fericire şi o aud țipând în timp ce smulg așternutul de pe pat:
-Şampanie, vreau şampanie că vreau să mă îmbăt!
N-apuc să netezesc patul, ca întra Măria.
-Vreau să spăl de pe tine mirosul altei femei; pentru ca sunt o curva ordinară, vreau să fiu tratată ca atare!
-Nu mai pierde timpul cu palavre şi treci la spălat, zdreanţo! Doamne cat i-mi place femeia asta. Dacă n-ar avea 20 de ani în plus faţă de mine as lua-o de nevasta. Sunt sigur ca răposatul ei soț, n-ar avea nimic de obiectat. Cred că de fapt bietul om n-a mai făcut faţă nimfomanei şi s-a dus să se odihnească puțin mai mult.
Pe Maria n-o interesează jocurile, le practică cu colegi de-ai mei şi cred că devorează câteva clase de liceu pe an. De la mine vrea performanţă, vrea să râgâie de pulă şi exact asta va primi. O să o regulez peste tot, nu scap nimic, dar mai ales în curul ala nesățios în care Dany a băgat anul trecut jumătate din coada biciului! Cu Maria treaba merge după ceas; un sfert de oră capră, un sfert de oră umeri craci şi la urmă, sodomizare până la epuizare. De data asta a mea, ca pe Maria trebuie să o termin oral. Cred că n-a băut destul în seara asta, că-mi face bucuria şi începe să geamă apăsat, tocmai când dădeam să o întorc pe spate. Mă răzgândesc şi o regulez mai tare în dos.
-Oooo…aşaaa….mai tare!
Îmi sare ţandăra şi plin de draci o apuc de păr.
-Ahh…aşa…niciodată nu…ai …au….aşa!
O trag de păr până i se dă capul pe spate, ca unei păpuși defecte. Acum gâlgâie mai tare ca înainte. Nu mai am unde să trag fără să-i rup gâtul, aşa că-i secer genunchii cu mâna de mi se îndoaie dureros mădularul în fundul ei. O înfig cu faţa în pernă şi, cu ultimele puteri, o ard de încep să iasă fulgii din pernă. O apucă niște spasme teribile, dar nu-i dau drumul pentru că-mi vine să ejaculez. Mă las cu toata greutate pe ea şi ii umplu curul de milioane de Gigei. Mă răstoarnă de pe ea şi stând în fund, pe mărginea patului, își trage sufletul.
-Cred că m-ai rupt în dos de tot; m-a durut aşa de tare că am crezut că mi-ai băgat pumnul şi gata am fost! Cred că-l sar pe Dany în seara asta şi mă duc să mă relaxez.
Minte, minte cu delicatețe, ca să mă facă pe mine să mă simt bine. Eu însă nu sunt răposatul; mândria mea nu suferă, poate doar bugetul, dacă n-o satisfac. Trebuie să verific dacă a avut orgasm, deşi femeile nu suferă să fie întrebate:
-Vîno înapoi lângă mine, mi-e dor de gustul tău!
-Tu ai surzit draga, am nevoie de o pauza de câteva zile, ca să diger futaiul asta!
Tradus: am avut orgasm, mă îmbăt şi în juma' de oră, o oră maxim, îl fut pe fratu'!
Se uită la mine şi se întoarce în pat; îmi sărută pula drept în ochi, de mă felicit în gând, că am scos prezervativul plin de căcat.
Iese şi aud uşa de la baie trântindu-se.
În sufragerie fac inventarul în timp ce ciocnesc un pahar de șampanie şi înghit un fursec. Lipsesc 4 doamne cu tot cu Măria. În budoar ar putea fi cele două surori Mitu, care s-au obișnuit cu bătaia de la soții lor, dar ăia uită să le şi fută înainte, după sau în timp ce le înmoaie ciolanele. Dar unde-i Niki cu a trei-a?
O rezolv pe madam Popescu, profa de Bio, dar Niki şi …cine o fi aia, nu apar. Când îl vad venind de pe balcon cu o blana pe el, dau în clocot. Doamna Mimi, care-l însoțește, îl ciupește de obraji şi-i zice:
-De acum încolo să fi băiețel cuminte că altfel….Dispare printre celelalte.
-Ce căutai pe balcon? Da blana să o duc înapoi
-Lasă ca o duc eu
Trag de haină şi Niki ţâşneşte gol-pistol spre balcon. Are fundul roșu şi urme de ciupituri său arsuri, pe spate. Când revine îmbrăcat mariner, îl trag în bucătărie aprind o ţigară şi i-o vâr în gură.
-O meriţi sau ba?
-Am futut-o pe doamna Mimi, face el trăgând cu dexteritate suspectă din ţigară.
Îi trosnesc o palmă de sar scânteile în tavan
-De ce fumezi băi mucosule; te ascunzi de mine, fratele tău?
Recuperează calm chiștocul de pe jos şi mi-l baga sub nas:
-Îl merit, băi Romeo retardat! Am fumat pentru clientă, ca să mă poată pedepsi. Gata, m-am săturat de pedofile, vreau să fiu ca tine său ca Dany. Mie aproape imposibil să mai controlez o erecție, şi când nu mă rad, am flocii mai stufoşi ca ai voștri. M-am săturat de mângâieri pe cap, de jocuri, de acadele muiate în pizda, de vorbitul peltic şi de termometre în cur! N-o mai fac, punct!
-Ia o țigară să te calmezi; bagă şi o cupă de șampanie, da repede să nu ne vadă careva. În seara asta ai devenit bărbat. Trebuie însă, să joci până se oprește muzica. Ne-am înțeles?
-S-a făcut; nu vrei să știi ce i-am făcut lui Mimişor? Iți dau 2 ponturi : am fumat trei ţigări şi pe balcon nu era scrumieră, iar doamna a avut nevoie de un pachet întreg de șervetele să se aranjeze după ce am machiat-o cu sloboz.
-Mdea….cred ca ești un hibrid reuşit între mine şi Dany; făte-ncoa' să te pup!
Că veni vorba de el, nu știi cam care e scorul?
-Ultimă data era 2 la 0 pentru el; mă duc să-mi dau cu cremă, ca mă arde tot spatele.
Intrăm amândoi în baie şi deschid vizorul dinspre budoar.
-Vreau să-l vad şi eu pe Dany la lucru, zice mezinul. Accept şi mă duc să-mi întrețin clientela. Se simt aşa de bine că majoritatea dansează doar în sutien şi chiloţi; ba două dintre ele se ling pe canapea şi se hrănesc una pe cealaltă cu banane. Hopa, astea-s surorile; înseamnă că Dany rezolvă deja pe altcineva, cred ca pe cea noua. Mă întorc în baie.
-Da-te la o parte să vad şi eu!
-Hai măi Geany, că până acum a fost doar aranjatul decorurilor, mai lasă-mă un pic.
-Du-te la fete, că nu-i sănătos să laşi curvele singure!
După ce dispare ascultător, trag o geana în camera roşie.
Aici funcționează alte reguli, muzica tare şi țipetele nu trec de antifonare artizanala. Pana şi geamurile sunt acoperite cu cofraje de oua. Ce se vorbește, nu cunosc decât din ce-mi povestește fratele meu. El este regizor, artist, calau şi uneori victimă.
Pe patul roșu stă legată cu eşarfe, de mâini şi de picioare, o femeie cu părul răvăşit peste perne. Goala cu desăvârșire poarta la gat doar cravata lui Dany. Scena este soft; probabil încă nu știe ce-i place şi nu vrea s-o piardă de clientă. Se urcă peste pieptul ei şi-i înalţă capul cu câteva perne. O bate peste buze cu pula, iar struna o plezneste peste ochi. Ea clipeste şi probabil se roaga. El o apucă de cravată şi ridică încet capătul liber spătarul din fier forjat. Bazinul nu i se mișcă nici măcar un milimetru; o aduce pe ea cu gura spre monstrul ghintuit. Culoarea feţei victimei începe să vireze spre roșu. Pula îi ajunge în dreptul buzelor şi frate-meu zvâcnește din fund. Nu-i mai văd faţa, dar îi văd mâinile şi picioarele zbătându-se în legături. După câteva mişcări violente, Dany se trage puțin înapoi. Are buzele făcute varza şi balele însângerate îi curg pe la colţurile gurii căscate după aer. O noua mișcare de sold şi zbaterea dezordonata îmi spune ca femeia are pula înfipta pana în gat şi se sufoca. A doua retragere vine după o pauză care mi s-a părut lunga şi mie. Faţa femeii a ajuns violetă, dar Nyki nu are mila. Deşi victima n-a reuşit să tragă prea mult aer în piept, torționarul smuceşte de cravată şi o înnoadă de speteaza patului. Pentru o clipă îmi vine să dau buzna peste ei, pentru că nu pot suporta chipul schimonosit şi vânăt care se umflă bulbucând ochii. Exact în clipa aia Dany reteza cravata cu briciul şi apoi i-l propteşte femeii sub nas. Aproape că o simt respirând, înnebunită de lipsa oxigenului, dar îngrozită să nu se miște sub lamă. Mâna cu briciul desenează conturul fetei, atinge o ureche şi se opreşte undeva sub ceafă. Brusc, cu cealaltă mână, o înhaţă de un smoc de păr şi briciul luceşte fulgerător. Trofeul este mirosit, lins, plimbat pe piept, în jos mângâie penisul blindat cu ţinte şi se oprește. Cu o mișcare studiată, se șterge cu ea la cur, o ridica în sus şi I-o îndeasă femeii în gura. Ca într-o scamatorie, peste smoc, frate-meu îi proptește în gură o bilă legată de o botniţă. Ii ridica puțin capul şi apoi ii trece hamul peste el. Se ridică în picioare şi de pe etajeră culege o lumânare aprinsă. Primele picături de ceară fierbinte, cad exact între sâni. Capul femeii desenează în aer negații pe care nu le văd decât eu. Picuri fierbinţi urmează linia mediană a abdomenului şi clădesc o stalacmită în ombilic. Când picăturile şiroiesc către pubis, femeia încearcă să se ferească. Dany se oprește, parcă nehotărât. Întreabă ceva, dar nu așteaptă răspunsul. Trântește nervos lumânarea pe pieptul femeii şi o strânge cu cruzime, răsucind-o pe un sfârc. Cred că trebuie să repar câteva arcuri la patul ăla, ca am impresia că femeia vrea să treacă prin el. Torționarul părăseşte victima şi pune pe pat o trusă de lemn. Scoate o pereche de mănuşi chirurgicale şi le trage încet pe mani. Începe să ordoneze pe pat, în aşa fel încât ea să poată vedea, o panoplie de obiecte. Tote sunt ustensile medicale. Ezită, apoi îi scoate căluşul; ea plânge, se roagă şi iar plânge; devine serioasă şi spune un singur cuvânt. Ustensilele dispar în trusă, iar frate-meu se lasă în genunchi între picioarele femeii. Ea se chinuie să ţină capul cât mai sus, ca să vadă. Un deget în latex se plimbă peste burta ei şi fără veste se înfige în vagin. Cu aceeaşi viteză iese şi reintră de câteva ori. O privește şi-i trânteşte expert o flegmă drept între labii. Se masturbează puţin şi se preface că vrea să o penetreze, dar după ce-şi plimbă puţin căpăţâna noduroasă a măciucii peste labiile ei, îi dă o palmă. Ea cere să fie penetrată şi el nu vrea. Îi dezleagă mâinile şi picioarele apoi începe să se îmbrace alene, cu spatele la ea. Femeia sare cu eșarfele şi cravata fluturând şi se oprește cerșind în fata lui. Mâinile împreunate, se descleștează doar pentru a încerca să-l atingă; dar când îndrăznește să o facă, un picior proptit în piept o trântește pe spate. Se ridică şi se roagă din nou. De data asta primește un dos de palmă, de-i dă borșul pe nas. Nu pot să mă mai uit; trebuie să beau ceva. Când revin după cinci minute, femeia este penetrată sălbatec în cur, în timp ce stă în poziție fetală pe podea, sprijinita în umeri şi ceafa. Este legată cu mâinile în faţă; iar peste picioarele adunate la piept este petrecută o curea de piele, de care o susține Dany. O sodomizează trăgând de ea ca de o valiza. Mușchii spatelui lucesc de sudoare şi se întind sub imensul efort. Se oprește şi desface cureaua. Imediat ea încearcă să fugă, ca un câine bătut, dar el îi trânteşte un picior în coloană şi apasă, să o ţintuiască pe loc. Pentru că ea tot încearcă să se târâie, el o înhață de păr, o ridică schimonosită de durere, o scuipă în faţă şi o trântește cu fata în jos, peste mărgînea patului. A doua repriză de sodomizare durează doar câteva secunde şi o costa un nou smoc de par jumulit. Textul următor e clișeu pentru Dany:
-Târfă nenorocită, nu-ti place, sau nu-ţi ajunge o pulă? Vrei mai mult? O să plătești cu sânge lăcomia asta!
Biciul îi înroşeşte spatele de câteva ori, cu pauze în care ea este forțată să-i sărute coada, să o sugă. Apoi mânerul negru, gros şi cu nervuri se proptește în anusul palpitând al femeii Mișcarea aia a sfincterului înnebunit de sodomizare, mi-aduce aminte de curul unei găini care încearcă să oua. Câteva mişcări simulând copulația şi biciul este scos; lovitura cade neaşteptat peste bucile ce iau brusc culoarea racului fiert. Dany proptește mânerul în vagin şi îi bagă în acelaşi timp un deget în anus. Al doilea intră mai încet, cel de-al treilea, provoacă o nouă tentativă de evadare. Degetele se retrag odată cu biciul care este presat acuzator, în creștetul femeii. Ea nu mai mişcă. Dany se aşează în spatele ei şi o ia capră, dar într-un ritm drăcesc. Capul întors al femeii trădează amestec de oroare şi plăcere. Nenorocita aia de strună din păr de cal, îi face varză vaginul. Ochii ei se rotunjesc, gura se deschide sacadat, ca a unui peste ce se sufoca pe uscat. Orgasmul se apropie cu paşi repezi şi ea smulge pur şi simplu așternutul de pe pat şi şi-l îndeasă în gura. Nu mai vrea să ţipe, vrea să-l păstreze secret doar pentru ea. Este apucată de picioare şi acestea îi sunt ridicate încet, încet către cap. Câteva opturi mă anunța ca Dany este gata şi el. Se smulge dintre picioarele ei; cu o mână o apucă de ceafă, cu cealaltă de gât şi o forţează să înghită falusul cu vene umflate violet. Jeturile de spermă inundă gâtlejul femeii, dar nu le poate înghiți, căci este sugrumata. Când Dany termină de ejaculat, faţa ei a devenit o mască a terorii. Când călăul ei o eliberează, tuşeşte şi scuipă spermă abundent pe podea. Pe faţă nu i se citeşte nimic, dar când Dany încearcă să se îndepărteze ea îi cuprinde genunchii cu brațele, se ridică şi îl săruta îndelung. Frate-meu o strânge în brațe, o șterge cu dosul palmei la gura, dar nu spune nimic. Se desprinde singură din brațele lui şi începe să se îmbrace. El se trântește pe pat şi când femeia dă să iasă o cheamă înapoi şi o pune să-i sărute laba piciorului stâng. Ea se execută, iar când se întoarce să plece, primește un ușor șut în fund. O aud râzând când iese pe ușă.
În momentul în care mi se cântă Mulți ani trăiască, vocile cucoanelor se sting brusc înainte de sfârșitul strofei a doua.
-Unde-s puţoii ăia mici, ca vreau să-i fut!
Vocea lui Moş Gerilă, zguduie paharele. Crăcănat şi fără nădragi, expune un mădular de neam prost, care tinde să-i atingă genunchii. Dacă aia este o semi erecție, nu ţin deloc să o văd pe lângă mine când e în floare. O iau ca racul printre muierile care chicotesc zâmbitoare la măciuca Moşului şi mă opresc cu spinarea în masă. Moşu mă ginește şi se ia după mine. Caut cu mâna pe la spate cuțitul de tort, dar nu găsesc decât o sticlă de șampanie.
-De trei ori ura, pentru Moş… Crăcilă, mă bâlbâi eu, ridicând sticla spre lustra. Moşu se uita spre sticlă şi nu vede un picior, bine plasat de Ioana. Cade grămadă peste mine şi ultimul lucru pe care vroiam să-l aud ţâşneşte în eter:
-N-are vârf!
-Niky, te omor ….agh…uff! Sticla de şampanie mi se proptește de-a latul pe gât şi după câteva pâlpâieli mi se stânge lumina. Când se aprinde la loc, doar pentru mine, în sufragerie e dezmăț. Moş Crăcilă dă muie-n cur şi bea şampania care se prelinge printre bucile muistei. Cum da Moşu muie-n cur? Simplu: sta în cur şi da muie.
Șuvoiul înspumat cade dintr-o sticlă pe care o tine Mimi. Dreapta Moşului răvăşeşte fofoloanca stufoasă a pedofilei. Ăleia I se pune pata:
-Moş Crăcilă de ce ești obraznic, de ce pui mâna la păsărica mamii?
-Aşa vrea pula mea, mami! Moşul intră în joc fără să știe regulile.
-Aşa deci, nu ești copil cuminte, cred ca meriți o bătăiţă!
-Da, da, vreau bătăiţă la popou!
Moşul se răsucește în patru labe transformându-se în țap şi expunând becurilor un cur păros ca de maimuța! Muista se transformă în ieduță prostănacă şi suge drâmba, mângâind coaiele îmblănite. Prima palmă a zmeoaicei care se crede mămica supărată, îl face pe Moşu să tresară aşa de tare ca era să-i iasă bietei iede, drâmba prin ceafă. Renunță sufocată, lăsând o capra mai experimentata la aparat. Şi are capra asta de Măria o ciudă pe pulă….ca țapul se ridică în două copite, înnebunit de un uger lăptos.
Ta ta, ta căpriţa ta, trage-te în pula mea. Capra nu se lasă invitata de doua ori şi ridica coada cu tot cu cur. Jap, a doua palmă a lui Mimi îi bagă caprei jumătate de salam între bucile nesătule! Țapul behăie, capra behăie; iada linge acum la capră, dând târcoale cu limba şi la ouăle țapului. Când țapul începe să fută îndrăcit, biata iadă nu mai știe ce să sugă, ce să lingă; centimetri întregi de pula i se perindă prin faţa ochilor şi ea linge, linge… Moşul dă dovadă de vigoare minunată pentru vârsta lui, aşa ca Măria geme fericita. În sfârșit are parte de un dărab de mătărângă cum vede doar prin filme. Şi încă nu i s-a dat decât jumătate de normă. Curge transpirația pe ea, dar de pe Moş şi mai şi.
-Ţapul ăsta are febră decretează Mimi; ia să-l răcorim un pic. O nouă sticlă de şampanie își varsă valurile peste bucile țapului, răcorind scorbura încinsă a caprei şi înecând din nou biata iada.
Sticla se golește şi vânzoleala trupurilor în copulație, răspândeşte miros de vin fiert.
-O fi mai având febră țapul mamei? Ia să-i punem noi termometrul! Înainte ca cineva să clipească, dementa de Mimi, proptește gatul sticlei de șampanie în curul Moşului. Bietului țap ii cresc coarne de melc în loc de ochi şi behăie disperat:
-Aoleu, îmi spargi curu', încetează…! Moşul suferă, dar nu se oprește din futut capra. Pompează la ea de i se zbat ţâţele de mai mare dragul.
-Da' de ce mămică, doar adineauri ziceai că-ţi plac băieţii! Io stiu ca ălora de le plac băieţii, le place anal! Deci ești un Moş bulangiu, şi un țap mincinos…şi mincinoşii trebuie pedepsiți!
-Aoleu, imi place, da' cu pula, nu cu sticla!
-Băieţi nu ne daţi…o pulă de ajutor?
Eu zburam deja spre uşă cand în prag apar frații mei.
-Se rezolvă, face cu ochiul Dany, dar țapul trebuie să fie legat la ochi, ca suntem pudici! Behăiala generalizată îl zăpăceşte pe ţap şi până să se răzgândească, se trezeşte cu botnița cu bila montată pe cap şi cu o eșarfa peste ochi.
-Vreau măciuca țapule, face capra şi țapul se executa în tip ce Mimi ii îndeasă cuburi de unt în cur.
-Ahhh ce bine eee….aşa….mă răcorește!
Dacă ar vedea cum își montează una din surorile Mitu, falusul cu ham peste bazin, sigur n-ar mai fi aşa de fericit. Dimensiunile acestuia nu le egalează pe ale țapului, dar geometria….Din profil seamănă cu o elipsă; dacă te uiți de aproape este plin de bumbi, nervuri şi varii striații, de zici ca-i totem african. Culoarea abanosului întregește impresia de sculptură prețioasă. Sora Mitu (1, 2, cine deosebește, doua gemene perverse?!) se apropie de curul țapului şi îl ciupește pe Niki. Ii șoptește ceva la ureche şi pustiul zice:
-Moşule, mă laşi să te fut în cur?
-Nu, pe tine vreau să te ling, să te fut cu limba în cur!
Doamna Mitu, ridică întrebătoare sprâncenele către Dany.
-Vrei să ti-o trag io, Moş Crăcilă? Regulile farsei încep să prindă contur.
-Nu, vreau ca tu să mă biciuiești ușor şi Geany să mă fută în cur cu blândeţe!
Muierile rad de le sar ţâţele în sus iar noi trei ne tăvălim pe jos. Maria nu-l lasă să se prindă :
-Moşule nu te mai lăsa pe mine; ce facem aici, ne futem său ne cântărim?!
Ne retragem în bucătărie şi-l lăsăm pe Moş Crăcilă să fie futut de femei. Pe la al doilea rând de ţigări, auzim primul răcnet mai consistent:
Aoleu, dai prea tare….! Mai ușor Daniel tată, ca Moşu-i bătrân. Niky puiule te-ai cam împlinit, că ai un cur cât o banița! Încetișor Geany…au, au…ce ţi s-a îngroşat!
Muierile hohotesc sardonic, acoperind rasul nostru.
Au, auuu, aoleu….Geany…ce faci?
Nu mai răbdam şi ne bulucim în sufragerie.
Moşul stă cu nasul în curul Ioanei, surorile Mitu îl cocoşează cu biciul şi cu pliciul de muște, iar între bucile desfăcute grotesc, Mimi îi înfige rânjind sticla de șampanie. Uşa de la intrare se trântește violent şi ne trezim cu mama în mijlocul sufrageriei. Stă ca o coloană, în mijlocul furtunii dezlănțuite de apariția ei. Zburăm, care încotro, apucând haine, ace brice şi carice. Femeile chirăie ca la incendiu şi în câteva clipe, Moşul rămâne singur cu mama şi cu sticla de șampanie în cur. Pe scări se prăvale o avalanșă de tocuri şi picioare desculțe în timp ce usă de la lift se trântește a taifun. Mai apare o mână plină de inele prin crăpătura uşii de la intrare, apucând o blană scăpată, apoi se așterne liniștea. Legat la ochi, cu hamul pe cap, Moşul se învârte năuc, pana-i cade sticla din cur şi urla nedumerit:
-Hai mai băieţi, veniți la Moşu' să va fută, ca Moşu va iubește, pe toți va iubește Moşul…în gura., ..în gura mamii voastre de perverşi!
Se clătină pe picioare, duce mâna la cap şi cand trage de ham, vata se desprinde şi tata se holbează la mama, nebun! O ocolește ca pe un şarpe veninos, mă dărâmă peste Niki şi cade secerat în prag. Dany își șterge boxul de spinarea lui şi zice:
-Mamă, dacă leșini acum, n-are cine să-l duca pe asta la spital şi crede-mă, are nevoie ca mi-am cam pierdut controlul!
Ajunul anului nou ne-a prins pe toți cinci în boxa, la subsol.
Dintre maldăre de ciorciobute, scot lada în care ne ţinem câştigul frățesc. Sticlele stau frumos aranjate, cartușele de Kent sunt învelite în pungi de nailon, parfumurile în cutiile originale, iar banii sunt clădiți în cărămizi. Mama trântește capacul. Se urca pe lada noastră şi de deasupra unui maldăr de țevi de plastic, trage lada ei. O deschide cu o cheie pitita în sân şi ne lasă să privim. Deşi mai puține, în lada ei sunt aceleași obiecte de preț, dar în plus există acolo, o groază de ceasuri bărbăteşti. Nu trebuie să verific mărcile; n-ar ţine mama pitite în boxă, o duzină de Slava ori Raketa, rusești.
-Eu am fost singura dragii mei!
-Curvă nerecunoscătoare, face tata, cu bostanul bandajat; dacă nu eram eu să te duc şi să te aduc cu mașina, iți degera pizda în faţa la Inter sau Majestic!
-Ia, gata cu bălăcăreala, zic eu pocnind dopul șampaniei; curve suntem toți; la mulți ani dragii mei! Tata, să-ti păstrez sticla?

joi, 22 decembrie 2011

CFR şi ursuleţele de aur

Băi cică şi-a modificat CFR-ul mersul terenurilor. Nu e băi nici o greşeală. Teren am scris, teren am vrut. Că la cum se târăsc garniturile regiei sus numite, peisajele se mişcă în raport cu vagoanele şi nu viţăvercea. Oricum CFR-ul este o mare garnitură fără friptură. Singurul fript este călătorul, la portofică. Nu ştiu ce modificări au făcut ăştia la schimbare că de departe se vede că trenurile sunt tot alea, merg la fel de încet şi întârzie la fel de mult. Ce nu ştiu eu, că de multă vreme n-am mai călătorit cu trinul, este dacă înăuntru ie tot la fel. Adică mai trec ăia cu cafele strigând "pardon pătează, pardon pătează"?! Da' orbi, ciungi şi varii handicapaţi mental, mai deschid uşa la compartimente deranjând călătorul? Dar surdomuţi care îţi pun în poală mărunţişuri chinezeşti, mai sunt? Dar vânzători de bere la preţ de şampanie şi apă la preţ de vin?
Aaaa, staţi că mi-am mai amintit ceva. Uite că şi lăcrimez puţin. Bre, mai sunt vânzătoare de ursuleţe în trenuri? Cum mei, nu ştiţi ţigăncile alea care umblau cu urşi odioşi din cârpe umplute cu alte cârpe, sugrumaţi cu nişte şnururi şi cu doi nasturi cusuţi în loc de ochi?! Nu mai ţineţi minte cum strigau ele "ursuleţe, ursuleţe avem"!? Nu mai ţineti minte cum urlau copchii care până atunci dormitau liniştiţi, să le cumpere mă-sa o ursuleţe? Frate, nu se poate! Au disparut ursuleţele de tren. Ei lasă, lasă...Nu vă neliniştiţi, ursuleţele ie nepieritoare, ursuleţele nu moare, ursuleţele se transformă. Astăzi ursuleţele ie glamour. Se vând numai în magazinele dă fiţe. Trăiască ursuleţele de aur!

miercuri, 21 decembrie 2011

La păscut de scame

sursa foto
Până să văd scrisa chestia asta la el în descriere nu mi-am închipui că lumea virtuală ar avea o aşa gravă lipsă.
"recomandă-mi un blog bun".
Hâmm, hămm, hârr...ăăă, uuu, iii...deci, deci!
Acum un an aş fi sărit ca vipera la Tinu JR şuierând: Abjectu, blogul lu' Abjectu ie ăl mai cel mai!
În continuare sunt convins că Abjectu scrie minunat. Nu prea scrie des, de asta nu prea e suficient de blog. Aşa că m-am reorientat. Mi-am făcut o listă. Lista s-a făcu blogroll pe care vorba Popescului, nu prea o rulam. Era doar o listă. Am schimbat deci lista. De bună seama că am să o mai schimb. Bloguri bune sunt gârlă însă prea puţine sunt cu adevărat bloguri. Nu vă frec la icre cu definiţia, însă un blog ar trebui să fie un loc unde laşi impresii personale, gânduri şi aberaţii, bucurii şi dureri. Chestii. Toate originale, teribil de intime ceea ce presupune că nu poţi fi plătit ca să le expui. Cu asta am şters instant de pe tablă toţi bloagării de aleargă după trafic, scriu la comandă, găzduiesc reclame la produse pe care nu le-ar consuma nici beliţi de unici. La fel îi exclud pe cei ce scriu bombastic sau agramat, pe cei ce se îmbata cu vorbe, pe cei ce scriu vitriolat doar ca sa şocheze sau atât de dulceag că îţi avortezi pancreasul pe prima lor pagină. Deci nenea ăsta are un blog bun, numa' bun de recomandat.
La naiba, ce o bălăcesc io aici la rece?! Recunosc că am pierdut un pariu online şi trebuia să scriu ceva frumos despre Scame din buricul minţii. Ufff ce greu a fost! Ok SdB, acum suntem chit?!
PS: dacă nu vă plac postările cu umor dozat de la părţi per milion la litri, să nu vă pună dracu' să intraţi la ăsta pe blog. La fel dacă sunteţi proşti făcuţi grămadă. În rest, liber la păscut scame din buricul mintii.
QED

luni, 19 decembrie 2011

În pielea mea!

Nu există opere urâte, ci doar consumatori incapabili să le înţeleagă!
Dacă nu aţi văzut filmul "Pielea în care trăiesc", poate că ar trebui să vă opriţi din citit. O să povestesc din el, adică o să aflaţi ce se întâmplă şi cum se termină, treabă care poate strica plăcerea de a-l vedea. Pentru că în pofida a tot ceea ce o să scriu mai jos, orice film al lui Almodovar merită vizionat şi abia pe urmă criticat.
Mărturisesc cu mâna pe flex că îmi place filmul spaniol. De fapt îmi plac filme în care actorii chiar joacă; filmele în care actorii sunt aleşi după talent mai degrabă decât după frumuseţea fizică; îmi plac filmele ciudate, filmele de autor. Cum Almodovar este unul dintre creatorii de astfel de filme, am văzut ceva pelicule semnate de el la viaţa mea. Iniţial m-am uitat la filmele sale mai recente intens mediatizate, începând cu "Vorbeşte cu ea" şi "Totul despre mama mea". Cum astea mi-au plăcut foarte mult, am aşteptat nerăbdător apariţia ultimului său film. Per total mi-a plăcut. Punctual am fost uşor dezamăgit de lipsa unor jaloane tipice lui, sau transformarea lor în altceva.
Mi-a lipsit secvenţa „filmului în film" sau poate ea o fi rulat dincolo de percepţia mea. Sincer mă îndoiesc că aş fi ratat momentul dacă ar fi existat. M-am bucurat de "momentul de muzica", dar nu a fost aşa tare cum îl anticipam.
"Pielea în care trăiesc" este o telenovelă concentrată. Este o poveste cu oameni alienaţi, care îţi expun dar nu te fac părtaşi la drama lor. Practic nu te poţi ataşa suficient de nici unul dintre personaje. Aud că romanul după care s-a scris scenariul era mai subţire de suta de pagini. Poate de asta, chirurgul plastician interpretat de Banderas este adesea clişeistic astfel încât mişcările sale devin uşor de anticipat. Femeia în vârstă, deţinătoare de partituri forte în alte filme, nu este decât o mamă sociopată cu inima impietrită. Neveste, fii şi fice apar şi dispar prea rapid din peisaj ca să-i poti aprecia. Singura femeie cu ceva forţă îşi pierde farmecul imediat ce afli că a fost bărbat. Si încă unul cam...
În pielea mea, nea Almodovare! Cred ca ăsta este singurul film în care latura gay nu te-a ajutat. Regret că te critic dar n-am cum să tac. Personajul tău cheie Vera, este în mare parte un eşec.
Ca bărbat Vicente era un pisi mic şi drogat care lucra la un magazin de rochii vintage. Gheială evidentă ornată cu pene de cocoşel care se dă la orice păsărică indiferent cât de lesbi ar fi ea. Deci juma' de buletin ăsta comite o jumate de viol asupra ficei semi-nebune a doctorului Robert Ledgard. Ieşită dintr-o femeie adulterină, mutilată şi sinucigaşă, fata are o zestre genetica şi un trecut familial de invidiat. Evident asta mică şi insuficient violată clachează previzibil sărind pe geam ca să o prindă din urmă pe mă-sa. Tac'su sufera ce suferă apoi plănuieste o răzbunare sadică. Îl răpeşte pe Vicente şi îi taie ciucurelul ca să nu mai poata face niciodată pipi din picioare. Operat în mod repetat Vicenzo devine Vera, care stă prizonieră şase anişori în clinica privată din casa doctorului Ledgard făcând yoga şi purtând pielea creata de el. Ca bonus poartă şi moaca fostei soţii a doctorului torţionar. Deodată apare la poarta casei un frate de-al lui, foarte vitreg, foarte criminal şi foarte dotat, care după ce o leagă pe menajera de mă-sa o rupe la păsă pe Vera. Aici tu o să sari ars. Iar viol nene?! Taci bre că dom Pedro abia s-a încălzit. De fapt tot fratele a violat-o pâna i-a plăcut de a fugit cu el în lume şi pe nevasta doctorului. Care doctor vine acasă taman la orgasmul lui Taigă Uan ăsta. Intervine deci un fratricid prin împuşcare cu aprobare maternă prin care dom doctor brusc înduioşat o salvează pe cuana Vera (mai era ceva de salvat?!) şi o culcă în propriul său pat, că al prizonierei era un pic pătat de sânge. După o noapte de promisiuni, Vera îl vrăjeşte cu micul dejun la cap să îi dea învoire în oraş, de unde pe cardu lu nea doctorul îşi cumpără ţoale, lubrifiant dar şi un pistol. De aici treaba merge unsă (deh!) până la final. Adică doctorul şi menajera (adică mă-sa) capătă câte un glonte în varii organe vitale, iar Vera în sfarşit liberă se duce glonţ la mă-sa să-i zică că băiatul ei ie fată. Complicat, aşa-i?! O să spuneţi că de asta nu-mi prea plăcu mie filmul. Ei bine, nu. Din cauza asta vă îndemn să vă uitaţi la toate filmele lui Almodovar. Sa vedeti ce minunăţii îi ies cand e omul în bulan. De asemenea merită sa-l revedeţi pe Banderas, actor pe care tot Almodovar l-a lansat. Şi să nu uitaţi că indiferent cât de slab vi se va părea un film facut de el, se va situa peste media filmelor americăneşti pe care le-ati văzut peste an. Un film de Pedro Almodovar nu poate fi comparat decat cu un altul făcut tot de el.
În pielea mea, chiar merită!

sâmbătă, 17 decembrie 2011

Rondea pică la cină

Ne trezim înţepeniţi şi înfriguraţi din cauza zgomotelor înfundate. Coidză aruncă o privire la ceas şi sare ca ars:
-Arghhh, am pârlit buha! Rondeaua a zis că o să trecă pe aici seara asta ca să mergem la Dojo şi cred că boul a uitat să nu urce pe scară.
-Aoleu, mă sperii şi eu; a dat peste plasa pusă de canibalii de la doi! Hai repede, că poate abia a intrat în bucluc!
Ne precipităm jumate despuiaţi pe scări, eu cu sabia în mana, Coidză cu o bâtă! Uşa scârboşilor este scoasă din ţâţani de mai mult timp. Tragem cu urechea la zgomote, dar din apartament nu se aud decât şoapte. Intru primul cu sabia în faţă, chestie care mă salvează de la decapitare. O secure cât o lopată îmi sparge nasul când se loveste de lamă. Văd roşu în faţa ochilor, dar tot mai bine decât să nu mai văd nimic. Mă scurg lângă tocul uşii cu Coidză uitându-se disperat la mine.
- Lasă-mă puţin să-mi revin că nu-s buşit rău; vezi ce-i cu Rondea dar ai grijă la capcane!
Ezită o clipa, dar dupa ce îl împing se mişcă prudent în lungul holului, se aşează în cur pe podeaua jupuită de linoleum şi trage o pereche de picioare uşii din placaj. Aia zboara înspre lumina din interior care ne orbeşte pe amândoi. Unul din fraţii canibali sudează cu autogenul. În colivia de metal spumegă furios Rondea. În cinci secunde Coidză îl face pe ăla să-şi înghită fierbetonul pe care îl ţinea în mână. Intre timp prind o mişcare în stanga mea. Secer cu piciorul umbra care se furişa spre camera de tortură. Mă sageată o durere ascuţita în tibie, dar mă ridic şi înjunghii de câteva ori silueta care încearcă să se ridice. Zbaterile mă fac să cred ca are zale aşa ca ridic sabia deasupra capului adunând forţa pentru o lovitură specială. Nu gândesc. Când lovesc, sabia nu există, sabia sunt eu iar inamicul este o scobitoare. Lovitura e atât de puternică încât se opreşte în beton. Mă pomenesc împroşcat cu sânge şi învăluit de putoare. Victima s-a cacat pe ea de durere. Coidză aprinde lanterna; Coidză injură; Coidză fluieră admirativ:
- Tăticule, eşti laser! I-ai tăiat scârnăveniei un picior ambalat în armura de fier! Păcat de sabie, ca ai făcut-o ţăndări!
Rondeluţa stă cuminte în colivie admirând opera lui Coidză. Merită. Pentru isprava asta a renunţat la bâtă ca să-i poate prinde sudorului aparatul şi să se apere de masca cu zimţi de oţel semănând mai degrabă a scut. Fierul i-a intrat ăluia prin gură şi i-a ieşit prin ceafă. Pare destul de mort. Ar fi cazul să mă asigur că ologul meu nu-şi va pune vreodată proteză. Îi sucesc gâtul şi mă ridic scârbit de ceea ce am făcut. Când ne-am bătut mai devreme era conştient şi se putea apăra. Înca mai am căcaturi din astea cavalereşti în cap.
- Băi porumbeilor, am întrerupt ceva ?! Eu ajung masa vecinilor şi voi vă căutaţi la amigdale, ce brebenelu meu… Ia uite la ei!
- Sugi ochiu Rondea! Eşti prea prost ca să te mănânce altceva decât păduchii cu blenoragie şi ploşnitele cu râie. Ia leagă căţeaua, că ăştia erau tripleţi: fraţii Trei Coaste. Unde slobozii lu’ Moloh e al treilea?! Înjur căutând cu ochii ceva să-mi slujească drept armă. Trebuie să mă mulţumesc cu securea mortului.
Coidză sparge ultimile suduri nedefinitivate şi-l scoate pe guraliv afară.
-Unde-ţi stă bai mintea; ce ţi-am zis să te uiti după funia de la geamul nostru şi să fii atent? Ai urcat pe scări ca berbecu. Hai, ia-ţi armele şi cărel poteca frate, că-mi vine să borăsc! Hulă tati te iubesc, da' tot dai de băut!
Îi împărtăşesc entuziasmul şi după ce ne baricadăm în casă pun o rezervă strategică la bătaie. Abia la a doua sticlă de vin ni se potoleşte tremurul mâinilor şi palpitaţiile din stomac. Astăzi am mai omorât nişte oameni. Credeam că m-am obişnuit. Rondea se distrează copios pe seama crizei de adrenalina pe care o trăim. Îmi vine să-i sparg moaca, dar în loc de asta îl las să-mi coasă nasul.
În lumea fără femei pentru că alcoolul este un lux “infirmierele” bărboase ţi se pişă pe nas ca să te dezinfecteze.

joi, 15 decembrie 2011

Măgarul online

Mi s-au adresat multe epitete la viaţa mea de bălăcitor în apele Netului. Cele mai multe au fost alea cu trimitere la grădina Eden via Zoo, aleea Ferma ancestral-virtuală (Farmville?). Evident că am fost făcut de nenumărate ori bou, de foarte multe ori porc, de câteva ori maimuţă şi doar de două sau de trei ori fiteşcare şarpe, câine sau broscoi.
Dintre cele de mai sus am exclus intenţionat măgarul pentru că este animalul online în trend. Da, pe net se poarta măgarii.
Imaginea măgarului a suferit un rebranding puternic imediat ce în povestea animată Shrek, a înmuiat inima căpcăunului. În lumea reală unde trăieşte căpcădoiul, la capitolul rele, încă mai cade capra pe măgar. Sau mai bine spus, măgăreaţa. Ceea ce nu-i corect. Online lucrurile au început să se schimbe. Fetelor luaţi aminte. Măgarul online este cel mai fain şi cel mai pufos băiat. Mai dulce, mai colorat şi mai crocant decât o pufarină. Deci (mamă cât îmi place cuvântul ăsta!). Dacă îl faci pe unu' măgar, uită că o secundă mai devreme l-ai facut bou. Imediat ce este etichetat aşa, orice bărbat adevărat (virtual, da?!) îţi rânjeşte cabalin seducător (emoticon :D) amintindu-ţi că măgarii online poartă coada în faţă, amănunt care ştie toata lumea, nu este deloc minor! Degeaba încerci să-l educi pe magarul online pentru că animalul ştie deja tot. Nu, nu este încăpăţânat, este doar determinat şi consecvent. Da, are urechile mari dar numai ca să-l scoţi tu de ele ca pe un iepuraş din joben şi numai ca să-ţi poată auzi mai bine glăsciorul şoptindu-i şoapte de dor. Nu rage, doar îşi sincronizează vocea şi ceasul inimii cu cloptele Big Benu-lui. E blănos, pute? Da de unde ai scos fato aşa ceva?! Măgarii emană pur şi simplu testosteron prin fiecare fir de păr. E pitic si n-are eleganţa unui cal? Fată, tu ori eşti surdă de un ochi?! Ai văzut câte poate căra un măgar în spinare!? Da da princes, chiar şi pe tine în vârful calabalâcului cu care o să te răpească de la mă-ta din bătătură. Ce te strâmbi aşa la idee? Nu va trebui să-i speli să-i coşi şi mai ales nu va trebui să-i găteşti nimic. Meniul de lux: mici, cartoafe paie şi suc la PET-ăraie. Meniu de criză: apă, paie şi bătaie. Măgarii mănâncă absolut orice, înclusiv hârtie. Iată o modalitate excelentă ca să scapi de maculatura de amor rămasă de la fostul bizon, pardon - peţitor. Cu un măgar alături orice mâţă slăbănoaga v-a fi Kitty, orice scroafă v-a deveni Piggy şi orice vacă se va simţi mai dulce şi mai mov la cap ca Milka. Aşadar fetelor nu daţi cu copita ocaziei când în online întâlniţi măgarul vieţii voastre. Ia, luaţi de aici poză de pus pe uşa de la şifonier sau preferaţi varianta mini de purtat în telefon?! Pa pa fetelor, v-am yahu-ciat!

miercuri, 14 decembrie 2011

Dorinţele unui sfârşit mai bun

Se zice că cine doarme mănâncă, dar dacă mai şi visează, prăznuieşte de-a binelea. Iaca eu taman am pus geană pe geană şi visez la anul ce vine. De o veni cu el şi sfârşitul lumei ăsteia, măcar lasă-ma Doamne să-ţi spun ce-mi doresc înainte să crăp.
Ia de vinde toate bisericile la ovrei că ăstia cumpără orice şi împarte la săraci tot ce au furat popii de două mii de ani. Din ce rămâne după impozite să-mi ajungă şi mie cât să rădic o cămaruţă cu o masă, o sobă şi un pat.
Lasă Doamne pămantul să fie tipsie, ca să se învârtă soarele în crucea cerului cât îi ziua de lungă iar noaptea să fie scurtă. Numa' cât să fac chirpicii şi să pun stuful pe coamă, şi-apoi las' să vina şi cuana iarnă.
Să pocnească lemnele în sobă sub cana plină de vin fiert cu scortişoară mare, nu din aia praf de se întinde ca mucii. Aşa câteodată să jărăghesc cu vătraiul ca să aud cum sfârâie scânteile în cenuşar.
Să miroasă a cetină, a coajă de mămaligă tăiată cu aţa, a şoric şi a maţ umplut cu carne, că de urez, fasoli şi cartoafe mi s-a rărit chica .
Să fie masa între godin şi pat, ca să poci cădea pe spate cu burta plină, să mă întorc într-o rână cât să trag un colţ de plapomă pe mine. Să nu-mi fie nici prea frig nici prea cald, sa-mi fie numa' bine.
Şi adă Doamne şi o femeie, care să mă certe că m-am culcat îmbrăcat şi necinuit de săptămâni. Să mă frece pe schinare în balia cu apă calda şi să-mi sufle în ceafa parfum de săpun şi de dinţi ce au mestecat busuioc.
Să-mi tragă izmană şi cămeşoaie curate pe mine şi să mă lase să aţipesc până ce se gată ea de lăiet. Pe întuneric, la licărul jarului, să mă caute muierea prin aşternuturi şi să mă găsească bărbat. Să ne ţinem în braţe, să miroasă cămara a pelin, a chele brobonata de sudoare nouă, a subsioară de picior şi a păr de femeie măritată.
Dă Doamne ca anul ce vine să mă mai simt om măcar odată. Să mă prindă sfarşitul cu burta plină şi boaşele goale. Apoi cearcă de ne omoară, că doar n-ar fi prima oară! Auzi, da' să nu uiţi de vin!

luni, 12 decembrie 2011

Trăiască tanti China!

Ce face, treij dă ieuro!? Admit că este frumos şi delicat. O fi chiar de mână pictat. Dar în ciobu mamii lui de vrăjitor, nu vedeţi că este un globuleţ din sticlă?! Cinci grame de silice fragilă cu treizeci de microni de glanţ şi pigmenţi plus trei centimetri de sârmă aurie costă atât de mult?. Cum poţi frate să dai 30 de euro pe un globuleţ când îţi poţi împodobi un brăduţ cu banii ăştia? Că doar nebun nu este cel care cere, ci ăla care dă.
Uite că m-am razgandit. Trăiască tanti China şi globuleţele ei ieftine!

vineri, 9 decembrie 2011

O poveste doar cu un cap

Cum crezi că te-ai simţi dacă într-o zi ai primi telefon de la poliţie în care eşti invitat să ridici un colet?! Probabil uşor îngrijorat. Ce caută coletul la poliţie? Poate au încurcat ăia la poştă ceva. Poate vre-o rudă bogată din Spania ţi-a timis cine ştie ce chestie nu tocmai legală?! Ca tot omul simplu din amărâta asta de provincie te duci cu teamă la cartierul general al pulanelor şi în prezenţa organelor deschizi coletul. Ceea ce vezi după ce ridici capacul de carton îţi pune capac. În colet e capul maică-ti. Da, bătrâna ta mamă, aia de a dispărut în 2007 şi-a pierdut capul. E moartă. E clar moartă dacă din ea poliţia îţi mai aduce doar ţeasta emaciată. Şocant nu-i aşa?. Ei bine, o astfel de lovitură a trebuit să îndure în noiembrie 2011 o femeie originară din zona Buzău mutată în Fundulea, Călăraşi. Povestea horror a femeii fără cap sau numai cu cap, o găsiţi aici. Până o citiţi voi, eu mă duc să beau o tărie că m-a cam luat cu frig pe şira spinării.

joi, 8 decembrie 2011

Mega pula, nu mai vreau copii!

Astăzi iar avem la birou prăjiturele şi cola la 2 l din cauză de motiv că a fătat nevasta unuia. Bag picioru' de mă ating de ele. Mi s-a acrit. Imediat ce aduce careva ghizomere din astea glicemice, vine o maimuţă rujată de la administrativ sau personal să ne ceară bani pentru bebe. Frate da' io nu mai vreau! Nu mai pot. Adică ei se fut şi fac plozi pe bandă, iar eu plătesc? Da' ce sunt eu, sponsor demografic? Păi luna trecută am cotizat pentru alt tătic fericit cu gemeni. Cum banul se dă per număr de borac şi funcţie donator de spermă, două mini eclere m-au costat cât o cină romantică la restaurant. Iar când mă gândesc că sunt încă cinci gravide în firmă, iar una dintre ele a anunţat că are tripleţi mi se taie genunchii. Trebuie să fac naibii rost de graficul de naşteri al firmei să-mi bag nişte concedii! Vodafone, băgaţi-ai mega pula în CRBL să-ţi iasă copii ciclopi hip-hopări!

miercuri, 7 decembrie 2011

Europa salvată de Moş Crăciun

Europa v-a fi salvată de Moş Crăciun.
Bineînţeles că visez. Dar să ştiţi că nu ar fi imposibil dacă Moş Crăciun nu ar avea treburi mai importante de făcut. De exemplu anul ăsta Moşul are de cărat la copii 'jdemii de tone de aifoane, tablete şi laptoape. Că doar nu le-o aduce copchiilor turtă dulce, căluţi din lemn şi puşcoace cu doape. Exclus. Anul ăsta moşul are un job teribil de periculos. Riscă bietul de el să moară intoxicat, sfârtecat, trăznit, atomizat de minunăţiile cărate în sac. Pericolul devine evident imediat ce te uiţi la etichetele jucăriilor fabricate 98 % în China. Am eu impresia că daca i s-ar da de ales între a umbla cu bombele mai sus enumerate în spinare şi a salva Europa, ar lăsa treaba cu împărţitul darurilor pe seama părinţilor. Pardon, a elfilor. Ba mai mult, cred că ar face schimb de job cu Grinch. Eu chiar sper să facă trocul ăsta. Cred că pentru el care trăieşte de atâtea secole în Laponia, să dezgheţe nişte economii şi să îngheţe nişte datorii ar fi margarină tartinabilă. Adică o chestie extrem de sănătoxică şi uşoară. N-ar avea mare tofu de facut. Ar trebui doar să dea grecilor mai multe farfurii, să taie francezilor din tocuri, italienilor din pensii, nemţilor ca şi austriecilor din bănci, şi englezilor cu tot cu irlandezi din orgolii. Iacă aşa! Şi la final, să dea tuturor românilor câte un neuron în plus. Ultima este aproape misiune caritabilă dacă ţinem cont că mulţi dintre conţărani se poartă de parcă nici nu posedă vreunul. Sună incredibil? Păi cine crede în Moş Crăciun să facă bine să o creadă şi pe asta!

luni, 5 decembrie 2011

De la 38

-Fir-aţi amabilă, am luat de aici acum o juma' de ceas tri părechi de chiloţi la preţ de unu...
-De damă sau bărbăteşti?!
-De bărbaţi duamnă...
-Aşa şi?
-Păi doi dintre ei au pocnit aici în faţă cum am ajuns acasă şi i-am probat. Ştiti, io sunt aşa... mai bogat. N-au rezistat şi s-au rupt. Am venit cu ei înapoi.
-Hai domle lasă gargara. Unde-s chiloţii, sper că i-ai dezbrăcat?
-Vai dar se poate, uită-te la dânşii cum au crapat!?
-La cine? Stai domle nu mi-i infige în nas după ce ti-ai băgat...('reaţi ai dracu dă janghinoşi!)
-Vai duamnă dar vă rog, i-am probat peste cei vechi!
-Apăi poate de asta au crăpat?! Cine ştie ce chiloţi groşi ai avut pe tine.
-Dar ce crezi cucoană că purtam chiloţi de tablă? Dacă-mi iau chiloţi de la 38 crezi că am ciungă în păr?!
-Parcă poţi să ştii ce fantezii mai au măgarii dă bărbaţii în ziua de azi? În fine, pune-i pe toţi trei în pungă şi alege-ţi alţii!
-Cum pe toţi trei? Păi eu vreau să-i schimb doar pe ăştia de au crăpat că ăilanţii îmi plac rău de tot.
-Nene, io pot să ţi-i schimb pe toţi trei sau deloc!
-Bine, bine nu te enerva femeie. Aveţi cabină de probă?!
-N-avem, da' di ce?!
-Păi ca să mă dezbrac de a treia pereche de chiloti....
-Nene eşti un porc! Ia-ţi banii pă chiloţi şi ieşi afară. Şi mai repede, că chem poliţia!
-Ce bani femeie, nu am recunoscut cinstit că i-am luat?!
-Hoţ nenorocit...Beţivu' dracului, ieşi, ieşi!
-Ho fă duamno că plec, da' nu mă împinge aşa că pantalonii tot de aici i-am loat şi sunt cam strâmţi!

Test pisicolojic

Până scriu cu adevărat o postare, lipesc aici ceva să vă amuze cât vă beţi cafeaua.
Mulţumesc Sorinachis

Ce varsta psihologica ai?
Vouă ce v-a ieşit, că mie mi-a dat cu virgulă!?