joi, 24 martie 2011

Reclama a la capela


Luati aminte dragi dreptmaritori de trafic web, ca viata-i scurta moartea lunga si-am capela intr-o dunga!
Sa nu mai spuneti ca biserica apartine veacurilor apuse si ca nu se pliaza reclamei moderne!
Pune-ti mana de dati cu cate o caramida in pomana, ca va arde mama lu' Europa la deces si nu o sa mai puteti servi o maslina, o scobitoare straina cu muliul pe masa din sufragerie.
Amin

miercuri, 23 martie 2011

Sunt roman?


Am primit pe mail aceasta lista si am adaugat si eu cateva vorbe. Va provoc sa o extindeti sau sa o modificati cum si cat va tine imaginatia. Leapsa pentru Sorana, Mira, Mitza, Radu, Gulii si care o mai citi.
Deci...

Cum iti dai seama ca esti roman?

• orice mananci are gust de ceapa sau usturoi si miroase a afumat;
• esti convins ca ciorba de burta, sarmalele si perisoarele sunt dietetice pentru ca sunt fierte;
• reciclezi domestic ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari 2 valize din aeroport; cel putin una legata cu sfoara, sau cordon de palton;
• ajungi la petreceri cu 2 ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce stai cateva ore la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la barfa;
• parintii nu arunca nimic niciodata si daca izbutesti sa arunci ceva la gunoi fara stirea lor, apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela si galerie din perete in perete;
• ai fata de masa din macrame, bibelouri de portelan, vaze “rubin” cu flori de plastic pe orice suprafata de mobilier lacuita;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai mai multe periute de dinti in suport decat persoane care locuiesc in casa.
• ai sau ai avut carpete pe pereti, unele inramate;
• mama ta se plange ca nu manaci nimic, chiar daca ai 110 kg ;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de iaurt, farfuriile de plastic si pungile de la pui spalindu-le;
• ai musama sau geam peste fata de masa din bucatarie;
• utilizezi sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• florile tale de apartamet sunt limba soacrei, craciunica, sabiuta si muscata si au oale drept ghivece;
• ai etajera din bucatarie plina de borcane, cutiute, diverse recipiente de plastic si sticla;
• parintii te apeleaza cu diminutive animale ca sa te convinga sa duci gunoiul;
• nu poti pleca in nicio calatorie daca nu te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau vapor;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• ai centrala de apartament dar stai in casa cu pulover, halat si papuci imblaniti;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti nici jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta 2 caciulite, gluga si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pana in mai,si iti muti mobila in caruta cu cai;
• tremuri iarna in casa la 20 de grade dar vara stai lejer in birou cu aerul conditionat la 17 grade;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind te viziteaza un strain te distrezi dandu-i cea mai tare tuica din casa…si cand reuseste sa bea un pahar, mai torni…
• cand iti intrebi musafirii daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”…
• ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil cu camera de 5 MP, WAP, GPS, GPRS, EDGE, push-mail, touch screen, pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• ai minim 3 telefoane mobile la tine, bratara din ata crosetata la muntele Athos, si unghia de la degetul mic mai lunga decat falanga.
• oriunde ai pleca cu trenul, masina, avionul ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore. Obligatoriu le mananci imediat ce ai ocupat un loc;
• hainele tale au eticheta pe dinafara, firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai tipatoare, preferabil fluorescente sau metalizate.
• la cumparaturi, la mall sau hipermarket ori te imbraci ca la nunta, ori in halat de baie si papuci purtati peste sosete.
• parchezi pe trecerea de pietoni sau statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti zilnic muzica fara sa fi cumparat un CD original vreodata, exceptandu-l pe cel lipit pe capacul de la margarina;
• dupa o luna in afara tarii, dacia devine caruta si incepi sa uiti limba romana;
• daca mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata;
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu, plus, injuri pietonii care nu se feresc din fata ta pe trotuar. Preventiv;
• nu strangi niciodata rahatul pe care il face cainele tau pe strada si mai si razi de cei care o fac;
• mergi pe trotuar sau pe linia tramvaiului cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor;
• iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.

miercuri, 16 martie 2011

Expo 2 in 1


Sambata plimbandu-ma pe bulevard, la Cercul Militar vad un afis cu doua expozitii in una. Intru ca un neofit provincial, asa doar pentru ca este gratis. Imi pica falca. Peretii primei incaperi sunt tapetati cu minunatele caricaturi a lui ANDO. Toate noi. Sa nu spuneti ca n-ati auzit de el ca ma supar. Cred ca nu exista vre-un ziar care sa nu fi avut macar o caricatura a lui, iar un an–doi a avut emisiunea Tv ANDO-grafia zilei. Ca deobicei maestrul este echilibrat, critic si bineinteles plin de umor.
In sala urmatoare, trecerea de la alb-negru la culoare imi incinge retina. Evident nu mai este acelas autor. Desenul este viguros cu o dinamica sugerata de linii care imi aduc aminte de manga iar senzualitatea si coloritul subiectelor umane aminteste de hentai. Delicios.
Afara clipind des in soarele orbitor arunc o privire pe afis.
Artistul cu culoarea, ala mic de se semneaza BuZu este...fica lui ANDO!
Tzac pac, mi-a cazut fisa. Tatal este cafea tare si amara iar fica vine cu zaharul.
Deci Expo 2 in 1, combinatie pe care aveti timp sa o savurati gratis pana la sfarsitul lunii martie.

marți, 15 martie 2011

Sarpele si blonda


A fost odata pe cand fata gaina mierle si papucii damigene,
a fost un un june politic. Era mandru la boi ca penele paunului, nalt la stat cat borta din asfalt si potrivit la vorba mai ceva ca zaharul in ciorba. Era o minunatie de baiet cu toptan de calitati printre care burta mare, sula mica si chelia deasa ocupau locurile de cinste. Atata cusur avea, ca-i fugeau ochii dupa mandre precum purecii pe vulpe. De atata patinat unu' dintre ochi s-a cracanat, ramanandu-i intre sprancene ca Mircea Badea in spagat. Dar de holbat dupa muieri ochiu' cela tot nu s-a lasat. Si nu la orice mandra ci numai la fecioare crude balea tinerelul nostru. Pentru fiecare muierusca avea alta culoare la meclean si alta dunga la vipusca. Desvirgina partidele si apoi le lasa care triste si suicide, care putin bortoase, care numai coaste si afise. Il pusesera la acatiste nu numai fetele, dar si parintii si tote rubedeniile lor. De atatea blesteme cate si-a capatat de la bietele sale victimi, intr-o zi tanarul cazu in boala si dupa scurta vreme se transforma in sarpe. Nu-i fu greu ca si inainte ierea lunecos ca meduza, veninos ca vaduva neagra si agil ca brazilianca la samba.
Ei, daca-l lovi blastemul asta, junele-sarpe incepu a merge pe la ghicitoare. Se duse la Nana Omidana, Baba Rama, Matusa Capusa, dar nici una nu-i dezlega afurisenia. A platit la ele mii de garnituri cu tampoane, zeci de coaste cu vase si cateva vile cu lac. Fara nici un rezultat.
Numa una de-si zicea Mama Urania ii citi in stelele de pe eticheta de coniac si alea de pe steagul UE ca are-un leac legat de tate si muie. I-a zis baba ca la zodii spune ca pentru serpii veninosi un singur medicament este din mosi stramosi. Trebuie sa gaseasca o fata frumoasa care sa-l iubeasca asa cum este. Fata sa-i cante, la sanul ei sa-l culce si apoi ocrotitoare din tata rotunjoara sa-i dea doar lapte dulce.
In fiecare an sarpele rapea cate o fecioara pe care o sugea pana ajungea din sirena botoxata scrumbie afumata, dar leac nu avea. Numa iaca deodata ii iesi in cale o blonda tunata dar tare demodata. Avea fata asta trasaturi sexuale rubensiene si calitati intectuale venusiene. Era clar cazuta din alta lume, ca imediat ce vazu nurii ei, serpele nostru deveni peltic si incepu a face spume ca mentosana la Cola.
Blonda il cuprinse dragastos in brate si ii infipse o mana in clopotei de i se aburira ochelarii sarpelui ca in ziua in care-l prinsese masa apretand chilotii sub plapuma. Ii canta blonda la cimpoi si flaut cu gusa pana sarpele nostru tuguie buzele suierand pecum curentul pe sub usa. Se intinse catre sfarcul ademenitor sa-l suga dar naravul serpesc il trada si isi infipse coltii in dalbul san.
Asa ca in loc sa se faca din sarpe om, cazu la pamant in spasme si fu rapus de al mortii somn.
Pasamite am uitat sa va spui ca blonda era din Romania, mama curvelor virgine de la sanul careia serpii au supt tot sangele laptele si mierea, iar pentru junele nostru n-a mai ramas decat siliconul din implant amar ca fierea. Si uite asa muri rusinos rapus de-o tata falsa un sarpe foarte prost.
Si-am incalecat pe-o canula cu rulment si snur sa va fac clisma orala si bucsa la cur!
Si-am incalecat pe-un ciomag cu trese, sa va largesc la mat si sa va spui poveste!

vineri, 11 martie 2011

Vremea mortii


Sper cu toata puterea ca nu o sa imi vina prea curand ceasul sa pier. Totul in mine o refuza. Sunt constient ca fara protectia cu care sa nascut partea mea animalica, as fi coplesit psihologic si de spaima mortii m-as imbolnavi. Cateodata insa angoasa isi infige gheara in mine ca o pisca intr-un soarece speriat. Si atunci imi propun sa traiesc mult, mult...Atat de mult incat sa ma plictisesc sau sa obosesc. Am sa parcurg toata calatoria si la capatul ei ca orice drumet o sa simt ca trebuie sa ma opresc. Numai ca in loc sa-mi trag sufletul am sa mi-l dau. Fara zbatere filzofica, fara curiozitatea de a sti ce se intampla dupa. Asa cum obosit ma urc in pat dupa o zi framantata, cu singurul scop sa dorm, am sa ma urc in pat si am sa astept sa mor.
Pentru ca asa este drept, pentru ca asa este corect. Pentru ca in universul asta viata este o manifestare, iar moartea singura ei dovada ca exista. De cand ne nastem Doamna cu coasa sta la o cafeluta in sala de asteptare. Nu este nimic lugubru la o sala de asteptare. Este doar simbolul unei tranzitii, al unui spatiu intre alte doua spatii. Trebuie doar putin curaj sa stai in prag o secunda, apoi sa iei un loc pe canapea. Si daca nu esti singur, cineva o sa-ti spuna:
Respira, mai ai destula vreme...inca!

marți, 8 martie 2011

8 Martie pagan


Simate doamne, surori, mame, sotii, amante sau tarfe,
Iata ca astazi cineva mi se alatura in demersul de a separa odata pentru totdeauna religia crestina de cultul pagano-consumist venit cu aeroplanu' de peste ocean. Daca nu stiati, ceea ce credeti voi ca astazi este ziua femeii si pe vremea lui Ceasca era ziua mamei, este o inventie feminist socialista scornita de niste desfranate de muncitoare care vroiau program de munca mai scurt.
Cineva este alaturi de mine in aceasta lupta. Aliatul meu este Biserica Ortodoxa Romana, prin Patriarhului Daniel. Cu totii o stim. Aceasta sarbatoare diavoleasca a fost creata ca sa impiedice femeia sa-si uite singura ei datorie, aceea de a isi sluji barbatul. Nu mai vorbim de martisor care este idolatrie pagana cu port de chip cioplit in stare pura. Acest 8 martie este o gogorita.
Cine le-a pus pe muierile din Sankt Petersburg sa munceasca la fabrica si sa iasa la greva in 1917 ca barbatii? Diavolul le-a indemnat prin Internationala Socialista care a propus aceasta sarbatoare in 1910. Dracul a bagat in ele foamea de cadouri, cultul bijuteriilor, goana dupa cumparaturi si visele cu sute de perechi de pantofi.
Iata ce zice Patriarhul Daniel: "Femeia devine mai lenesa in aceste zile, se deda placerilor trupesti, asteapta tot felul de daruri, si chiar ia numele Domnului in desert atunci cand nu le primeste"
Si indrazniti voi barbatilor sa spune-ti ca nu este asa?! Ia duceti-va acasa fara flori si cercei sau macar niste farduri pe post de martisor. Tuna afara, sau e vocea ei?!
-Ma nenorocitule, batute-ar Dumnezeu, luate-ar dracu de plavan nesimtitor, ce mi-ai adus ma de ziua femeii?! Si ce daca mi-ai luat cadou si de Mos Nicolae, Craciun, Revelion, St Valentines, Dragobete si 1 Martie?! Scartarule, sarantocule, nu mai pupi pasarica si mancare calda pana la Paste cand trebuie sa-mi aduca iepurasul cadou dublu ca sa te iert! Mars la bucatarie ca mi-e foame!
Iata ca nu sarbatoarea crestina a sufletului are insemnatate ci partea materiala a “primitului” de nimicuri stralucitoare.
Si uite ca totusi cineva ia atitudine in tara asta. Iata ca Biserica Ortodoxa Romana a cerut interzicerea zilelor de 1 si 8 Martie, sarbatori pagane, care indeamna femeia sa apeleze la diverse accesorii sataniste pentru a iesi in evidenta. "Femeia in loc sa poarte in piept iconite cu chipul Domnului aleg sa poarte unele cu zane, spiridusi, cosari si chiar cu Satana" a spus Patriarhul daniel si a cerut obligarea femeilor de a se spovedi lunar. Credinta vegheaza, oamenii la fel.
Muieri, sunt cu ochiu' pa voi!

vineri, 4 martie 2011

Ghiocei natur


Este prima data cand vad ghiocei asa. Ca un orasean get beget ce sunt i-i asociam mental cu buchetele legate cu ata, cosulete din rafie cu muschi sau cu ghivece miniaturale. Pentru toti cei care n-au vazut ghiocei in zapada de pe camp iata dovada. E vii!
PS: Stiati ca puii sunt acoperiti initial cu puf si fulgi, nu de o punga de plastic?!