Moş în Cur!

Copilăria mi-a fost marcată în timpul premergător şcolii de doi Mosi. Unul se numea Moş Gerilă, venea la cămin şi ne aducea întotdeauna cam aceleaşi daruri: o portocală fleşcăită care mirosea a medicamente, o banană crudă cu gust de şampon, 3 bomboane de ciocolată fără ciocolată şi câte un obiect căruia nu-i găseam nici un rost. O carte cu Pionieri, o cravată de Şoim, sau un dicţionar româno-rus.
Era un moş care mă enerva că se tocmea cu fiecare copil să-i zică o poezie. Un troc tare păgubos de vreme ce noi spuneam poezii diferite, dar el ne dădea la toti la fel.
Odată m-am pişat pe genunchii lui pentru că pâna ajungea la numele meu dura 3 ore.
Celălat hodorog era Moş Crăciun, un moş ramolit care uita că a venit la bloc cu pistoale cu dop şi ciocolată ungurească şi ne mai aducea o rundă de “Iojenii”, ciorapi împletiti, covrigi vechi, nuci şi ceva bănuţi la bunica acasă.
La şcoală Moş Gerilă a continuat să vină până în a patra clasă, apoi ne-a abandonat. Mai dădeam câteodată de el pe la primărie, prin parc sau prin vreun magazin unde, nush ce barba mea făcea că nu era nimic de cumpărat.
Moş Crăciun, şi el mai rara avis în două locaţii dar venea, şi când venea aducea de îmbrăcat şi parcă mai mulţi bani ca înainte. Oricum începuse să ne enerveze şi ăsta, că acum pretindea să-i spui pluguşor, sau cuminţenie pe un an avans. Ba într-un an chiar m-a pus să jur solemn că nu-i mai jumulesc fire de păr din creştet cretinului meu frăţior. Cum a plecat boşorogul i-am jumulit prostului un smoc cât un ban de 3 lei direct din vârtej. Doar toată lumea ştie că dacă nu te juri pe mamă, poţi să te caci pe el de jurământ
La Gimnaziu am aflat că Moş Crăciun nu există, că este un fals. Eu bănuiam că l-a ucis Moş Gerilă cu o armă care se numea “Materialismul dialectic”.
Cel mai tare cadou adus de Moşul ăsta, în afară de radiere cu miros de gumă de mestecat şi gume care rupeau dinţii dar nu făceau baloane, a fost un bilet la Imperiul Contraatacă. Filmul ăla m-a înfierbântat rău de tot şi era să-l lase rece pe frate-miu. Când ne jucam, el trebuia să fie Wader şi să iasă cu sabia lasser din subsol, unde l-am şi uitat încuiat o zi. După jumate de noapte de bătaie, i-am spus tatei că am scăpat cheia în canal. Cealaltă jumătate de noapte m-a bătut de uşurare, după ce l-a eliberat pe Darth Brother din închisoare. Era totuşi decembrie şi subsolul parţial inundat, aşa că a meritat.
Cum am terminat liceul am aflat o veste îngrozitoare. Moş Gerilă a fost împuşcat odată cu Ceauşeştii şi imediat după asta Moş Crăciun a fost resuscitat. Dacă mie asta mi-a fost clar, pentru fratelo care-i mai încet la minte a fost bizar rău de tot. Nu mai pricepea săracu nimic, aşa încât a clacat într-o zi după de vacanţa de iarnă. Se amestecaseră dracului moşii la el în cap precum balele cu mucii când se dădea cu leagănul peste cap. L-a luat la întrebări un inspector şcolar la prima oră deschisă din ianuarie:
-Ia zi copile, cine ţi-a adus daruri anul care a trecut?
Ăsta era roz acadea, speriat de vestea că pionerii sunt comunişti şi comuniştii răi. Şi mai cu seamă era bulversat de pierderea şnurului de comandant de grupă şi a cravatei roşii cu tricolor. Aşa că, luat tare, s-a bâlbâit:
-Mm...Moş Geruhlă! Nuu! Moş Credul, uh! Moş în Cur! 