luni, 30 august 2010

Terapie cu pisici




Matele mi-au placut dintotdeuna. Prima mea dragoste bebe fiind, a traumatizat-o pe matusa ce trebuia sa faca pe closca cu mine. Abia a reusit femeia sa-mi scoata jumate de Mitzi din gura. A avut noroc ca pe atunci n-aveam dinti. In vacanta, la tara ma jucam cu verisoarele mele. Ele infasau pisicile, eu le legam cu lat-ochi dublu. Le incaltam cu jumatati de coji de nuca si le aruncam pe acoperisul casei. De drag sa te uiti cum bateau step pe tabla inclinata. Pe alea care scapau le invatam sa inoate in butoiul cu apa de ploaie din spatele casei. Dupa ce se termina vacanta, gaseam pisici la tomberoane, in spatele blocului. Intr-o toamna tata a ramas fara batiste iar mama fara basmalele din casmir pe care le adusese suvenir din Rusia. Toate petecele alea colorate, gaurite la colturi si legate cu ata au devenit parasute. Locuiam int-un bloc cu 10 etaje si uneori se mai incurca cate o parasuta, in antena de bulgari a vecinului de la 7. Majoritatea insa aterizau in curtile tiganilor de vis a vis si imediat le interceptau cainii. De pe bloc nu reusem sa distingem niciodata ce era carpa si ce era blana din smocoteala aia turbata.
Am crescut, dar dragostea pentru pisicute a ramas neschimbata. La caminul studentesc cand fetele se zdrumicau pe hol sa-mi faca gogosi turnate sau clatite, eu ma ocupam de matele lor. Unora le testam rezistenta la forta centrifuga invartindu-le in fata de perna pana ameteau. Altora le testam nervii lovind brusc o oala sau faras metalic, taman cand faceau linistite plaja pe pervazul de la geam. Daca fetele ramaneau fara bautura si coborau pana la non stop, matza devenea rapid suportul tuturor carligelor de rufe si agrafe de birou pe care le gaseam. Eeh...ce vremuri!
De ceva vreme fac tratament. Se numeste desensibilizare progresiva profelina. Cacat bici: terapie cu pisici. Iata-ma deci facand poze la mate si incercand sa vorbesc cat mai frumos despre ele. Nu-i asa ca ie dragalase? Uite ce ochi luminosi, ba chiar sticlosi are...ptiu fir-ai a dracului de jiganie imblanita miorlaitoare!

luni, 23 august 2010

Berea Mucegi, Bucurengi si Shiucu'


Cu trenul betiv Mucegi-Shiuc-Bucurengi ajungi la Stinx din gard in brand.

Azi ma leg la cap dupa o promotie la bere. Nu fac turban ca beau. Cred ca n-am receptat bine reclama aia cu “consumul responsabil de bere” pentru ca de la atata responabilizare lui Uratescu ii tremura vocea mai tare decat mana. Ma trage capul in jos de zici ca-i plin cu pilitura si masa e magnet din ala de macarale. Cu un ochi in cafeaua fara sare pe care refuz sa o beau la usa wc-ului impreuna cu ala de i-o trage prenuptial lu fi-mea, ma stramb la reclama cu Stinxul. Iar sa cacat nevasta-mea. Am Belitaroma. Ma gandesc cat de bine este sa faci alpinism cand esti mahmur sau si mai bine beat curca. Si pentru ce toata ciroza asta? Pentru niste baxuri cu apa si caramel alcoolizat. Sau pentru niste triciclete pe care beutorii de bere nu se vor urca decat sa dea bine in urmatoarea campanie. Stiu ca sunt gretzos si caut nod in bambus. Dar cum naiba sa ma trezesc cand ma imbata astia cu reclamele. Ma ametesc ca sa ma faca sa asociez berea cu fotbalul, cu alpinismul, cu pH-ul apelor si mai nou cu silvicultura. Pun pariu ca Bucurengi nu bea bere in timp ce infige puietzi. N-ar mai fi sexi plin de Shiuc, oricat ar sta cu basanaul in sus. Dar daca o sa castig? N-am io noroc. Si daca as castiga Dacia aia, n-as mai putea sa beau, ca-mi salta astia permisul. Lasa ca o vand. Pana mea, cui pe cui se scoate si daca nu joci nu castigi!
-Alo chelner, mai ada-mi un Mucegi si dopul ca vreau sa ma scot! Nu mopul mah...ca nu sunt schelet. Cum adica s-a terminat promotia? Ada o bere la care este promotie. N-ai?! O bautura racoritoare, un Coco-Cico, ceva de razuit, clipit, presat, SMS-uit...nimic?! Ai bai, faci misto de mine...Pai ce sa fac verule cu solutia de scos pete?!
Serios mah, ma curata si de pacate?!
Bere, bere, iar vad elicoptere. Ma duc la buda vere. Promotia o cere...
Marsh potaie, ca abia am dat cu Ganesten!

vineri, 20 august 2010

Ceasul Marlboro


Prietene, esti o stea baftoasa! Sau scarboasa?
Asa te declara reclama-ceas Marlboro. Parca mi se face putin greata. Fara nici un motiv aparent.
Sau pentru ca nu ma pot abtine sa gandesc ca orologiul e facut de chinezii comunisti pentru a se razbuna pe borjogii capitalistilor. Si este rosu. Majoritar. Poate pentru ca stiu ce mare minciuna este fumatul.
La bodega de mahala, la chioscul de la colt, cate un copil intreaba: dati si la bucata?
Si i se da, moartea la bucata.
Da prietene, esti o stea. Una pe care o vedem stralucind dar este posibil sa fie moarta.
Fumai pe cand nu te vedeam, azi te vedem si...cuie! De cosciug.
De la omul Marlboro hoinarind prin tinutul Marlboro, din vremea Marlboro a ramas doar un ceas.
Ceasul rau.

marți, 10 august 2010

Vand periute de dinti


Copii au intrat veseli in clasă luni. Au avut ca tema de weekend sa vanda ceva, apoi sa tina o prelegere despre arta de a vinde productiv.
Maria a fost prima. “Am vandut prajituri de casa si am facut 30 lei”, a spus ea cu mandrie, "Abordarea mea a fost ca in vanzare sa fac apel la spiritul civic al clientului si sunt convinsa, ca a fost o abordare cu un succes evident."
“Foarte bine”, a spus profesorul.
Ioana a fost următoarea. “Am vandut reviste de moda”, a spus ea, “am facut 45 lei pentru ca am explicat tuturor că revistele ii fac sa tina pasul cu ultimele tendinte.”
“Bravo Ioana”, a spus profesorul...
La urma, a venit si randul lui Bula.
Profesorul si-a tinut răsuflarea.
Bula a mers in fata clasei si a varsat o cutie plină cu bani pe catedra.
“2500 lei”, a spus el.
“2500 lei!?” striga profesorul, "Ce naiba ai avut de vanzare, Bula?"
“Periute de dinti”, a spus Bula.
“Periuţe de dinţi! Cum dracu ai vandut atatea periute de dinti ca sa iasa atatia bani?”
“Am mers in Sun Plaza Bucuresti”, a spus Bula, “Am pus pe o masuta un carton pe care scria *Stand Degustare* si am dat la toată lumea care a trecut sa guste"
Care cum gusta, incepea sa tipe: "Baga-mi-as, ce gust de cacat!"
Apoi eu le spuneam, "Pai, chiar este cacat 100% natural, proaspat! Vrei sa cumperi o periuta de dinti?"
“Am folosit politica guvernului Boc, de a da cacat pe gratis, si apoi de a te face sa platesti ca sa scapi de gustul lui din gura”

Nu rade la bancuri proaste!


“Acesta este serviciul clienti!
Buna dimineata, bine ai venit in Statele Unite ale Americii, natiune crestina a libertatii si casa celor viteji. Cum te pot ajuta?
Apasa:
“1” pentru limba engleza.
Apasa:
“2” pentru a deconecta pana inveti engleza.
Si tine minte ca doar doua forte s-au oferit vreodata sa moara pentru tine, Isus Hristos si soldatul american.
Unul a murit pentru sufletul tau, celalalt pentru libertatea ta.
Dacă esti de acord,
Apasa:
“0” pentru a continua.
”Bucura-te de viata acum - are o data de expirare!”
…....................................................................................
Aceasta pseudo-gluma mi-a trimis-o unu' din State. Faina, nu?! Ar trebui sa zambesc, dar nu pot decat sa ranjesc. De ce reactionez asa?
Pentru ca acum 20 de ani, un tovaras din uniune, mi-a spus alt banc. Ala cu dictatura proletariatului.
Pentru ca de la propaganda indiferent de scop si metoda prin care mi-a fost servita, fac urticarie.
Pentru ca nu conteaza textul, ci contextul. Nu conteaza tara sau continentul. Conteaza credinciosii care isi pun speranta in libertate, in soldati si Dumnezeu.
Conteaza ca omul care inainte imi trimitea bancuri cu avocati si blonde, o crede. Crede in reteta. Crede ca exista boli, nu bolnavi. Crede ca alifia care l-a vindecat pe el de bataturi, o sa-mi rezolve mie hemoroizii. Si daca nu vreau sa dau cu ea, o sa ia bazooka si o sa zboare mii de km ca sa mi-o aplice. Dintr-un sut. Omul stie cuvinte frumoase: Isus, natiune, soldat, libertate, forta, maretie. Din combinarea sau permutarea lor au iesit Razboiul Stelelor, iar de rest ceva razboaie mai micute, de Golf, de Iugoslavia, sau Irak.
La celalalt prieten ingredientele erau: tovaras, egalitate, partid, revolutie. Au rasarit rachete in Cuba, tancuri in Budapesta si Praga sau sange pe caldaram la Bucuresti. Si astea tot din si pentru niste cuvinte. Problema este cine si de ce ti le indeasa in cap.
Va mira criza mondiala, incalzirea globala, va intrebati de unde pleaca razboaiele?!
De la aia care nu vad nimic gresit la bancuri ca cele de mai sus.
Li se pare ok ca in loc de paine si sare sa-ti inviti oaspetii la amprentare. Nu li se pare aiurea sa le respecti legile si sa le vorbesti limba fara sa procedeze la fel cand se plimba prin tara ta. Nu li se pare nimic gresit sa te ameninte cu justitia divina in uniforma de lupta si apoi sa-ti ureze sa te bucuri de viata cat o mai ai.
Uite ca nu pot sa rad!
Uite ca n-am uitat ca bombele alea nucleare sunt tot acolo. Mai multe si mai puternice. Un incendiu de padure in Rusia, o furtuna solara sau un fals semnal pe un radar ne poate trimite pe toti in Rai.
Asa vom fi sigur liberi si egali intr-un Maret spectacol, avand ca spectator pe Dumnezeu.