luni, 27 decembrie 2010

Respira cu ochii la cer!


Bombardat de mesaje subliminale sau directe, uit cat de mare-i lumea si cat de mic sunt eu. Uit ca nevoile, durerile, patimile si bucuriile mele sunt insignifiante la scala planetara si nimic la scara cosmica. Ma las prostit cu buna stiinta de importanta nivelului de trai, fara sa traiesc fara sa simt ca fac asta. Filozofia, stiinta si religia ma indoapa cu ideologii despre sensul existentei. Ghebos, aplecat catre suprafata lucrurilor, problemele cotidiene ma forteaza permanent sa ma fixez de pamant ca paduchele de scalp. Speriat de realitatea guvernata arbitrar si neinteligibil de altii ma refugiez in virtual unde am falsa iluzie a controlului propriu. In aceste conditii o privire aruncata catre cer, este o intamplare. Nu am timp pentru contemplare. Pentru ca mi sa inoculat ideea ca marile secrete sunt intotdeauna ingropate, nu-mi pot imagina seifuri in cer si ca deja respir marele mister. De la Animal Planet la Money Chanel viata mi se prezinta ca o lupta si ca trebuie sa fiu competitiv ca sa nu pier. Se creaza continuu noi artefacte pe care este musai sa le am si fara de care mi se spune ca nu pot trai. Mi se dau noi sarcini care sa ma tina ocupat. Dar de ce atata agitatie, pentru ce aceste eforturi combative? Ca sa ma simt tot timpul implicat, important, puternic? Dar daca n-am nevoie de toate astea ca sa exist? Poate ar trebui din cand in cand sa trag aer adanc in plamani si sa privesc cerul. Sa ma bucur ca sunt viu si il pot vedea. Sa ma uit la el cu adevarat. Sa nu-l vad albastru, cum mi-l prezinta cliseul verbal. Si abia atunci sa ma tem. De ce? De ideea ca toata planeta asta este un terariu, un acvariu fara cornier. Si sa infrunt spaima ca intr-o zi a existentei mele un deget gigantic va ciocani in el.
-Hei furnica, minunat castel, oare ce ai ascuns in el...Hei, pestisorule ai inghetat, hai sa te incalzesc nitel!
Ma tem ca prins de alte proiecte, marele Cercetator va uita globul pe calorifer si in curand v-om ramane fara oxigen. Pentru ca nu stiu daca si cand se va petrece asta, va sfatuiesc sa respirati adanc si din cand in cand sa aruncati o privire catre cer.

vineri, 24 decembrie 2010

Moş în Cur!


Copilăria mi-a fost marcată în timpul premergător şcolii de doi Mosi. Unul se numea Moş Gerilă, venea la cămin şi ne aducea întotdeauna cam aceleaşi daruri: o portocală fleşcăită care mirosea a medicamente, o banană crudă cu gust de şampon, 3 bomboane de ciocolată fără ciocolată şi câte un obiect căruia nu-i găseam nici un rost. O carte cu Pionieri, o cravată de Şoim, sau un dicţionar româno-rus.
Era un moş care mă enerva că se tocmea cu fiecare copil să-i zică o poezie. Un troc tare păgubos de vreme ce noi spuneam poezii diferite, dar el ne dădea la toti la fel.
Odată m-am pişat pe genunchii lui pentru că pâna ajungea la numele meu dura 3 ore.
Celălat hodorog era Moş Crăciun, un moş ramolit care uita că a venit la bloc cu pistoale cu dop şi ciocolată ungurească şi ne mai aducea o rundă de “Iojenii”, ciorapi împletiti, covrigi vechi, nuci şi ceva bănuţi la bunica acasă.
La şcoală Moş Gerilă a continuat să vină până în a patra clasă, apoi ne-a abandonat. Mai dădeam câteodată de el pe la primărie, prin parc sau prin vreun magazin unde, nush ce barba mea făcea că nu era nimic de cumpărat.
Moş Crăciun, şi el mai rara avis în două locaţii dar venea, şi când venea aducea de îmbrăcat şi parcă mai mulţi bani ca înainte. Oricum începuse să ne enerveze şi ăsta, că acum pretindea să-i spui pluguşor, sau cuminţenie pe un an avans. Ba într-un an chiar m-a pus să jur solemn că nu-i mai jumulesc fire de păr din creştet cretinului meu frăţior. Cum a plecat boşorogul i-am jumulit prostului un smoc cât un ban de 3 lei direct din vârtej. Doar toată lumea ştie că dacă nu te juri pe mamă, poţi să te caci pe el de jurământ
La Gimnaziu am aflat că Moş Crăciun nu există, că este un fals. Eu bănuiam că l-a ucis Moş Gerilă cu o armă care se numea “Materialismul dialectic”.
Cel mai tare cadou adus de Moşul ăsta, în afară de radiere cu miros de gumă de mestecat şi gume care rupeau dinţii dar nu făceau baloane, a fost un bilet la Imperiul Contraatacă. Filmul ăla m-a înfierbântat rău de tot şi era să-l lase rece pe frate-miu. Când ne jucam, el trebuia să fie Wader şi să iasă cu sabia lasser din subsol, unde l-am şi uitat încuiat o zi. După jumate de noapte de bătaie, i-am spus tatei că am scăpat cheia în canal. Cealaltă jumătate de noapte m-a bătut de uşurare, după ce l-a eliberat pe Darth Brother din închisoare. Era totuşi decembrie şi subsolul parţial inundat, aşa că a meritat.
Cum am terminat liceul am aflat o veste îngrozitoare. Moş Gerilă a fost împuşcat odată cu Ceauşeştii şi imediat după asta Moş Crăciun a fost resuscitat. Dacă mie asta mi-a fost clar, pentru fratelo care-i mai încet la minte a fost bizar rău de tot. Nu mai pricepea săracu nimic, aşa încât a clacat într-o zi după de vacanţa de iarnă. Se amestecaseră dracului moşii la el în cap precum balele cu mucii când se dădea cu leagănul peste cap. L-a luat la întrebări un inspector şcolar la prima oră deschisă din ianuarie:
-Ia zi copile, cine ţi-a adus daruri anul care a trecut?
Ăsta era roz acadea, speriat de vestea că pionerii sunt comunişti şi comuniştii răi. Şi mai cu seamă era bulversat de pierderea şnurului de comandant de grupă şi a cravatei roşii cu tricolor. Aşa că, luat tare, s-a bâlbâit:
-Mm...Moş Geruhlă! Nuu! Moş Credul, uh! Moş în Cur! 

joi, 23 decembrie 2010

Despartirea de celalalt eu


Cum ar fi daca ai realiza ca ani de zile ai trait cu un mort in tine? Cum ar fi daca intr-o zi ti-ar trece prin cap ca bucata nevie din tine a fost de vina pentru lipsa ta de apetit, pentru cartile necitite, copii nenascuti si iubirile avortate dupa primul sarut. Ce ai spune daca bucatile ar decide sa nu mai suporte aceasta simbioza de care niciodata n-au stiut, pe care n-au dorit-o? Inchipuie-ti ca in acel moment, la un rasarit violent, la aprinderea unui bec in intunericul orbitor, ai vedea aceaiasi oroare spoita pe chipul celuilalt. Tu cel viu esti de vina pentru asta. Tu esti cel ce se teme, cel ce dispera, cel ce crede si cel care simte. El este amorf, impacat, rece, vesnic si intelept. L-ai tinut atat amar de vreme departe de anorganic, carnea adevaratului univers. Becul se aprinde gata sa arda, soarele atarna gata sa cada. In tipatul ciunt, vointa rupe tendoane, fluidele fug, spaimele sapa canioane. Sfasietoarea despartire se propaga in intreg ca un ecou. Tintuit de infinit prin al secundei cui, plec si raman. Adio tie, celalalt eu al meu. Plec!

marți, 21 decembrie 2010

Tiganii si pensionarii


In satul cu iz tarziu de toamna medievala, turistii misuna cu aparatele foto balanganind la gat. Doua nemtoaice mari si albe, imbracate in mov, arata ca si cum ai vedea reclama la Milka in timp ce te freci la ochi.
Prin alte sate in goana masinii am remarcat cat de putini oameni sunt pe ulite. Lumea pare incremenita, in curs de extinctie sau teribil de ocupata. Singurii care au mereu timp sa indoaie cu curul o banca in timp ce cladesc movilite din coji de seminte alaturea sunt tiganii si pensionarii.
Uite asa s-a lamurit de ce ii vedem mereu la televizor, in ziare si pe blog. Aplicam extrapolarea de la sat la oras. Daca numai ei apar ziua pe strazi in timp ce restul lumii sta in bancuri de lucru, banci sau facand bancuri la birou, fotografii plictisiti ce sa pozeze? Numai tiganul si pensionarul vor avea intotdeauna timp sa-ti raspunda unui sondaj de opinie, daca dupa ce semneaza cu un X pe foaie nu mai ai nevoie de stilou, le dai o punga si un calendar de un leu. Doar ca putini pensionari savureaza acest timp liber pe care l-au platit cu sudoare la tinerete. Si unii il platesc inca din greu. Niste nenorociti. Dai incolo, oricum sunt o specie sortita pieirii!
Despre tigani numai de bine. Evident ca desi isi tipa in gura mare lipsurile, se bucura de viata mai tare decat vulturul de ficatii lui Prometeu.
Au mai multa culoare decat are politica nuante, mai putine griji decat mandrie, mai mult timp decat chef de munca.
Si ca tot veni vorba de asta, majoritatea tiganilor traiesc pana la adanci batraneti fara sa fi vazut vreodata state de plata, asigurari de sanatate sau pensie privata pilonul n. Daca nu stiti de ce, pronuntati de cateva ori cuvintele, prieteni, valoare si familie. Apoi spuneti cu accent: miorita, gagii fraieri si “protectie sociala”.

Unele chestii functioneaza indiferent de faptul ca nu au mecanism.
Sau poate tocmai de asta.

joi, 9 decembrie 2010

The Borgias - seria 1 - poze de figuranti 2


Dupa o pauza, am primit noi poze de pe platoul de filmare al serialului Familia Borgia. Desi m-am rugat (se pare ca nu suficient) in nici una din poze nu apare Jeremy Irons, pe care sunt convins ca nu l-ati uitat din Mr Butterfly. Nu sunt macar poze cu Derek Jacobi, pe care nu multi il stiu dupa nume, dar sigur l-au remarcat prin Gladiatorul, Underworld: Evolution si Golden Compass. Pe internet au aparut intre timp imagini destul de profi dar neoficiale. Deocamdata ne consolam cu pozele facute de amatori cu telefonul.






miercuri, 8 decembrie 2010

Caninarie confort 3



Este imposibil sa nu le fi vazut si tu. Orice roman a trecut macar odata pe langa adaposturi canine generos “construite” in strada. Nu-mi pasa daca ma credeti apucat, piscat de molii, ciupit de filoxera pentru inversunarea cu care revin la acest subiect. Sunt ferm convins ca nu este nimic in neregula cu mintea mea. Sunt la fel de convins ca dusi cu pluta sunt aia de organizeaza dormitoarele astea de toata jena, in loc sa ia cainii acasa. De asemenea cred ca in mintea lor de 20 de bani, cele 3 cartoane plus o cutie din acelas material reprezinta un fel de Canina Residencia compartimentata in Caninarii. Evident este vorba de caninarii confort 3, pentru ca n-au decat un pat, bucataria pe noptiera, fara baie. Cea din coltul cladirii este confort 3 imbunatatit pentru ca opulentul sponsor a dotat-o si cu...acoperis.
Unde s-a construit Canina Residencia asta?! In sectorul 5, la 50 de metri mai la vale de Piata Rahovei. “Iubitorilor” de animale si respectiv primarului sectorului “care inca este” le este adresat un scurt mesaj printre celelalte grafiti de pe zid. Va las sa ghiciti care.

Turnul Impacarii


Nu cred in ingeri la fel cum nu cred in zaruri. Votez pentru scoaterea din calendar a zilei de luni. Nu cred in dragoste si remanenta, cred in ciclul pasiune, blazare si recrudescenta. Am crezut in libertate si am ajuns sa simt doar pretul ei. Acompaniat de vocea ghidului, am privit in Turnul Impacarii din Biertan, cand am fost surprins de o stare de voma si am simtit ca-mi ia vezica foc. Imaginea a pierdut din saturatie pana la monocrom.
O incapere cu un singur pat, un singur scaun, o singura furculita, o singura lingura, o singura farfurie si un singur pahar. Pe singura masa un unic felinar. Aici erau inchisi sotii care vroiau sa divorteze, vreme de doua saptamani. Se zice ca datorita nevoii de a imparti saracaciosul decor, certaretii trebuiau sa coopereze in perioada detentiei.
Metoda pare eficienta la nivelul acelei epoci pentru ca 300 de ani, cat a existat episcopia de la Biertan, se spune ca nu sa declarat nici un divort. Un rezultat uimitor pentru 2 saptamani de “vacanta cu nevasta” la manastire.
Aproape un minut am incercat sa-mi scot tipetele din cap. Am incercat sa nu ma mai gandesc ce ar fi fost daca cineva m-ar fi sechestrat impreuna cu fosta sotie in acel iatac. In loc de parinti si prieteni binevoitori, ma gandesc la vizitele lugubre ale soborului de preoti inarmati cu biblii, ochi inrositi si amenintari cu excomunicarea. Am deschis ochii ca sa alung de pe retina pumnii stransi, lacrimile, usile trantite si unghiile insangerate. Nu cred in impacare. Cred in crima si pedeapsa, in achitarea datoriilor sau atenuarea importantei lor prin prisma timpului. Cred ca dragostea cu sila, spiritula sau fizica poarta numele viol.
Nu ma pune Doamne in aceiasi temnita cu demonii trecutului si ma apara de preotii tai ca de muierile nebune ma feresc si singur!

marți, 7 decembrie 2010

Statuia bulangioaica



Amurgul transforma bronzul in aur si Budapesta in raiul frumusetii citadine pe pamant. Atinsi de agitatia capitalei si de ceva bere ne indreptam catre o alee unde se poate lua cina la o mare de terase. Intalnirea cu statuia nud ne readuce la stadiul de romani:
-Ai sa-mi bag...Ia uite ce cur are unguroaica, Vasile da-i o palma peste basau!
-Mincami-ai sa te tragi la prapur...Radule, ce facusi?! Asta e bulangioaica bah, nu unguroaica. Ptiu, ptiu!
-Scuip-o ma de la un milimetru, si vezi cum tugui buzele!
Lumea trece, soarele coboara. Ungurii, urmasii unui popor migrator se uita la ultima hoarda barbara. Zambesc usor ingretosati, ca unor copii care mananca nisip, celor trei romani care se pozeaza mimand sexul.
-Ce-ai vazut ma Vasile tu la Buda?
-Ei ce sa vad, femei in sula goala!

luni, 6 decembrie 2010

Ura de dupa gusa


Mi-e scarba de oamenii insistenti. Urasc oamenii care imi cer sa-i suport, sa-i respect, desi nu-s mai scumpi decat un plic de praf de copt. Este plina tara asta de curve virgine. Nu valoreaza nimic pentru mine, si nu-mi pasa daca sunt cunostinte vechi sau noi. Ma stradui cat mai calm, cat mai educat sa tac. Sa le arat ca sunt indispus, ca nu am timp, chef sau apetit pentru ei. Ii refuz scurt, dar dupa cateva replici obosesc. Sunt prea multi si prea insistenti. Sunt politicieni, experti, expati, parveniti, vanatori, vanzatori. Ma imbolnavesc cand ii vad, icnesc cand ii aud. Devin virulent. Arunc cateva cuvinte inca amabile de genul: lasa-ma, n-am timp de asta acum, dar ei isi flutura limbile ca niste varani. Incer sa-i ignor. Imi apuca mana, ma trag de cap ca sa-si potriveasca urechea mea curata aproape de gura lor zabaloasa. Ma trag de pleoape iar limbile lor imi inteapa irisii. Cum nu vreau sa-i ascult, sa-i vad?! Doar ei ma cunosc, ei stiu cat de mult si de tare si de bun sunt eu. Suntem prieteni din unghiul lor de vedere masurat in zecimi de secunda. Genul “tigan gagios” sau “ruman nenorocit balacitor”. Ii dau afara pe usa si imi intra intra pe geam, nu in casa, nu in viata ci direct in gat. Unora le ramane afara torsul, o mana, o ureche, un fir de par. Niciodata nu raman afara picioarele. Pentru ca alea intra incaltate cu bocancii ghintuiti si plini de noroi, in viscerele mele. Ma calca cu cate o tinta mocirlita pe fiecare neuron.
Ajunge! Injur, arunc blesteme babesti, strivesc limbi si maini sub calcai. Apuc ciobotele ude din zbor si dau cu ele in moacele clevetitorilor. Fac piftie din zulufi, frizuri rosii, carare cu lama de topor.
Ii urasc! Nu este doar un dispret oral din varf de buze tuguiate a carteala. Ii urasc epiglotic, ii urasc esofagian, dincolo de gusa care nu-i mai incape, 'tu-le muma in cur da' ghiolbani!
Vreau sa-i deshert, sa-i vars, sa-i intind. Sa-i vad cu alamuri la cap, rude la talpi, cu nasul in flori astupat cu bumbac si batista leagata peste falci.
Mie rau, am fiere in sange, noroi in ochi si in voce puroi.
Va vomit, 'reati ai dreacu de ghertzoi!
Va decartez in uitare si in gerul iernii ma pish pe voi. Vedea-v-as sloi neam de scaloi!
Sper sa intandeti cat mai curand copita, albi-v-ar ciolanele in iarba, rasa de boi!

miercuri, 24 noiembrie 2010

The Borgias - seria 1 - poze de figuranti

Familia Borgia este un serial tv de ficţiune istorica creat de Neil Jordan. Seria are ca baza povestea sangeroasei si puternicei familii italiane Borgia.
Produs de Michael Hirst acelas om care a produs Dinastia Tudorilor, serialul il are in distributie pe Jeremy Irons care il va juca pe Rodrigo Borgia, François Arnaud - Cesare Borgia, Oakes David - Juan Borgia, Grainger Holliday - Lucrezia Borgia şi Alexander Aidan ca Joffre Borgia. Derek Jacobi, ultimul cooptat in echipa va juca rolul Cardinalui Orsini.
Cum serialul va fi difuzat abia in 2011, la aceasta ora probabil inca se mai toarna scene la prima serie. Pe internet n-a fost difuzat decat un promo sec in care apare foarte scurt Jeremy Irons. Iata cateva imagini surprinse pe platourile de filmare din Ungaria ale acestui serial. Daca figurantii de platou va plac mai mult decat cei de mall, vizionati The Borgias!







joi, 18 noiembrie 2010

Creier de plastic


Îmi șterg nasul cu două șervețele umede din polietilen tereftalat. Mă roade stomacul iar gândurile îmi trec prin cap stohastic ca blondele prin pat. Scot o tableta de vitamina C din blisterul de polistiren, iar curentul îmi zboară folia de aluminiu plastifiat dintre degete. Vântul bate rece, gata sa treacă prin jacheta căptușita cu fibră poliesterica și față poliuretanică care seamăna perfect cu pielea de vită.

Iau loc la o masa epoxi-granit cu blat melaminat, trag tava din polipropilena mai aproape și din caserola de policarbonat înfulec mâncarea cu aroma pregnantă intens procesată. Se întețește furtuna. Ambalajele și foliile de polietilena frumos colorate din crengile copacilor par frunze gata să fuga de iarnă. Îmi huruie burta ca un extruder uzat iar capul stă să-mi expandeze ca o matriță prost etanșată.

Sar în picioare. Scaunul imitație de răchită se răstoarnă lovind țigarea doamnei de alături. Jarul îi face o gaură urâtă în plasa ciorapului de poliamidă. Oscilez de câteva ori încercând să-mi țin firea și echilibrul. Reclamele îmi valsează în fața ochilor. Mă precipită spre spațiul verde. Gura mi se deschide, mandibula coboară, maxilarul rabatează iar pielea bine gresată de margarină culisează până la ochelarii de soare înșurubați în creștet. Cu un icnet mut mă eliberez.

Aerul are gust de fum. Privirea panoramează bombeul polivinilic și activează zoom-macro pe grămada proaspăt purjata în iarba. Circumvoluțiunile lucesc topit a grafit și cupru. Câteva cabluri trecute de tranziția vitroasă mi s-au lipit de talpa siliconică. Nu-mi pasă. Îmi trebuie doar un alt creier de plastic. 

vineri, 12 noiembrie 2010

Situatie gravida


Unica mea fica mea are 16 anisori. Azi vine din oras incercanata si avand un aer nefericit. Ma roaga sa nu plec la birt si pe maica-sa sa shada nitzel pe sofa, ca are ceva sa ne spuie:
- Mamitza, tatel,...sunt embarasata, gravida!
- Mon Dieu, cordu' meu! Da' cine a putut fi ratanul imputit, nesimtitorul, disgratiatul si fiara care si-a batut joc de tine? Daca imi incape pe mana in acest moment, intru la cremenal, se stropsheshte nevasta-mea rosie ca para!
-Este un frantzuz cilibiu maman, ai sa-l vezi indata!
Cu foarte mare calm si delicatetz, fata ia telefonul si formeaza un numar. Suspina de doo ori dand cu ochisorii in grinda, isi rupe delicat o unghie falsa intre dintii de porcelan si pune jos receptorul.

In mai putin de sfert de ceas in fata casei franeaza nebuneste o masina tucheza si, cat ai manca doua masline, in rama usii apare un african mai chinoroz decat ceaunul, cu chelia vaxuita de rapiga musca pe dansa. Era turnat intr-un costum sineala, cu un buchet de roze albe in brate iar cand deschise gura, vazuram un sirag de dinti asa de albi ca se facu intunerec in incapere:
- Prea iubita doamna, si mult stimate domn, va rog sa-mi acordati...
- Ce sa ma rogi mai asinule, magarule, ce sa-ti acorz ciuahapule?!
- O minuta din pretiosul dumneavoastra timp pentru ma asculta...
- Harap canit, cioara smolita carile ti-ai batut joc de inocenta si tineretile copilei noastre...!
- Culoarea, politica si pozitiunea mea sociala nu-mi permit sa iau de sotie pe mult gratzioasa si nubila dumneavuastra fiica.
- Bivol puturos, corb libidinos, drac chelit, mamutza catranita, te-ai dat jos in din cocotier doar sa-mi lasi mie fata bortoasa! Sare iar sotia...
- Dar, daca pruncul nascut de dansa va fi baiat, drept cadou de botez va primi o vie cu crama, o facturie de blanuri, un restaurant de lux, o casa in buricul Bucuresti-ului, o vila la Carmen Silva si o vila la Sinaia. Daca va fi fata, va primi o fabrica de haine, o casa de moda lux, o cofetarie si deasemeni o casa in Bucuresti si cate o vila la mare si la munte. Iara daca vor fi gemeni, vor avea din partea mea fiescare cate o fabrica de conserve, cate o patiserie, cate un apartament si cate un pachet de actiuni „Malaxa" fiecare în valoare de 5 milioane franci.
Insa, daca va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odata, fiule! Zic eu hotarat.

joi, 11 noiembrie 2010

Tiganii si extraterestrii


Bobo, imi dai bobo?! Bo' boane domnuu'....Deee-mi si mie cevaaa!
Da-i fa mamica, da-i ceva dulce nu vezi ca are circuit inchis la muci cu sistem de franare fortata?! Uite cum ies din nas si intra in gura pentru a fi ingititi si scosi din nou la oxigenat...Da-i fa, ca mucii sunt sarati!
Ce i-ai dat fa, un sevetel? Aaa...ie cu aroma de vanilie...Da-i fa doo, nu vezi ca e si sora-sa dupa poarta bisericii?!
Chiar fai fato, tu crezi ca stramosii astuia sunt ai de facura biserica cetate de acilea din Sarosul pe Tarnave si aia de o vazuram mai devreme in Biertan? Aia de ie patrimoniu Iunesco...
Auilei fa, sa stii ca nu! N-a facut-o tac'su si nici stra-stra stramosu' la a cincea sptitza de ceaun. N-a facut aia nimica, la fel cum n-am facut io navele spatiale din filmu' Star Sterp. La fel cum indienii aia de dorm sub paturi pe strada la Mmm Bai n-au facut Tajmahalaua, la fel cum amarashtanii aia de te foteaza cu camila, n-au ridicat in viata lor alta piramida decat aia de moloz cu motz din gangul de la colt.
Cum nu-i adevarat, fa ori esti proasta? Uita-te fa la el, uita-te la mine, la noi! Daca aterizeaza icstraterestrii acum si se uita la noi ce vad ei fa? Crezi ca fac vre-o legatura intre Casa poporului si cojile de seminte care iti atarna tie in carmazul de pe buze, precum corcoatzele la coada oii?!
Hai fa, scuipa guma si hai la drum! Nii la el fa cum sa repazit la ea, ca gaina la flegma! Fai trebuie sa plecam.
Haidi pa Romanie moderna cu trai medieval si populatie de caverna!

marți, 2 noiembrie 2010

Alte doua vorbe


Iubire, lasa-ma sa-ti spun doua vorbe!
Cred ca ai auzit expresia asta de “n” ori.
“Sa treci pe la mine sa-ti spun doua vorbe; abia stept sa vad pe Mitza sa-i spun vreo doua vorbe; doua vorbe sa-ti mai spun si inchid...”
Trecem peste cele doua vorbe ominprezente in gura rumanului devorator de mici, purtator de mamaligi si unghie mare la degetu' mic. Cum care doua vorbe?! “P..a mea. ”Astea! Si alte doua care au ajuns litere: O.K. Cand omul nu mai stie ce sa zica, cum sa defineasca o stare sau un obiect, arunca acolo un O.K. Si se scoate. Dar nu asta vreau sa spun.
Ma refer acum la cele doua vorbe de care fug eu ca un nebun:
Te iubesc!
Pare turbata faza, dar imediat ce le scot pe gura ma simt ipocrit, mincinos, las, curvar, defect, pervers...
Si ar mai fi vreo doua vorbe de zis pe aceaiasi linie dar la ce bun, tu ma cunosti oricum!
Asa ca in loc sa-ti zic doua vorbe crude, proaspat scoase din namol, ti le spun pe cele vechi, frumos conservate in formol.
Nu am dubii asupra adevarului continut ci asupra sensului. Ma tem ca nu te iubesc cum meriti tu ci cum stiu eu. Poate este adevarat ce canta cei de la DJ Project. Poate intr-o zi o sa te uiti la mine si o sa spui: Tu, nu stii sa iubesti!
Si totusi continui sa o spun. Ca asa este omul, sigur cand minte, nesigur cand stie ca simte. Suntem suma experintelor proprii si a informatiei cladite in noi de ceilalti. Prea multe filme, prea multe carti ne-au indus imaginea iubirii perfecte. Si am ajuns sa ne indragostim ca prostii de un simbol, sa iubim iubirea, inimioarele calchiate si scrisorile la indigo.
Si pentru ca ar trebui si sa stie si altii ce cred si ce simt, iti scriu. Si uite asa, pun scrisoarea asta pe blog. O mai ajustez putin. Pentru ca vreau, pentru ca stiu.
Iarta-ma iubire ca vreau sa spun lumii nu cat, ci cum te iubesc eu.
Doar doua vorbe si alte doua:
Te iubesc. Cum pot!
Te rog sa nu-mi raspunzi: OK!

luni, 1 noiembrie 2010

Romania, locul intai la phishing

Cati dintre cunoscutii vostri s-au intepat cu sms-ul "castigator"?! Ma gandeam ca li se intampla numai credulilor. Martea are 3 ceasuri rele, dar aia din 26 luna trecuta avea sanse sa semene a Vineri 13. Asa usor era sa ma frig, ca ma simt dator sa cer scuze tuturor "fraierilor".

Cand vezi sigla unei banci care intamplator este banca la care ai cont, este usor sa scapi un clik pe link. Mai ales ca te anunta ca ti-a fost blocat contul:


"Important: Informatii BRD
Recent am determinat ca login-ul in contul dumneavoastra s-a realizat de pe diferite computere si au fost incercate o gama larga de parole pentru logare.Drept urmare contul dumneavoastra a fost blocat. Pentru a debloca contul va rugam sa va confirmatii datele!:
Apasati link-ul de mai jos pentru a va confirma datele contului.
https://www.brd-net.ro/part/ro/idehom.html
Va multumim"

Fara sa ma gandesc am "apasat link-ul". Noroc ca firefoaxa nu dormea:


Tradus: bai nene, iti spune tanti Flacarica-vulpe batrana, sa te mai gandesti odata unde dai cu soarecu'!

Deodata mi-am dat o palma in cap: Ia stai frate, de unde puii lu' hector are BRD-ul mailul meu "de buceala"?! Mai arunc odata ochii la mail: adrisantu' necunoscut!

A dracului romanii astia; wiki zice ca sunt pe locul trei în lume la phishing, dupa China si Statele Unite, dar pe locul intai în Europa! Nu-l aflu eu pe ala de-mi vrea datele bancare, sa-i dau premiul si sa-i pun coronita. Pe gratiile celulei.

vineri, 29 octombrie 2010

Am boala sa fac sex

Ceea ce nu te omoara te ologeste. Daca nu te imbolnaveste, te lasa in cucu' gol sa platesti amenzi dupa curul muierii scapata la stiuleti prin sat. Va insiram zilele trecute cele 15 avantaje ale curei de sex. Azi trebuie sa admit ca sexul poate fi o boala. Daca suferi nonstop precum nevasta contestatarului din Fundu' Moldovei, poti fi declarata molima sau focar de infectie la divorturi, ca termenul de curva nu face parte din terminologia medicala. Ochii mari si joc de glezne, ca nu se stie...ca pamantu', din ce parte mute Vantu!


joi, 28 octombrie 2010

Sexul, nasul si covorul


Sambata noaptea, cer senin si luna plina. Cuplul conjugal este gata de culcare. El in pijama verde cu dungulite verticale, ea in halatel mov peste rozele-i pictate pe dalba camasuta de noapte. El sta in pat cu telecomanda in mana iar ea intarzie in baie. El se uita ingrijorat sub pilota apoi cu speranta in directia de unde se aude susurand apa:
- Unde-i scumpa si frumoasa mea iubita? Sunt singurel si fierbinte aici in dormitor....
Ea iese din baie plutind ca o batista furata de vant. Brusc, se impiedica de covor si cade cu zgomot langa pat. El sare ingrijorat sa aprinda lumina:
- Sper ca iepurasu' mic nu s-a lovit la nasucul frumusel si delicat?!
Ea il asigura ca nu are nimic, se urca langa el in pat. Il saruta zgomotos si apoi fac sex pasional. Dupa, ea se ridica sa mearga la baie si se impiedica de acelasi covor, picand gramada pe podea. El pufneste stingand veioza:
- Uita-te fai pe unde mergi, vaca grasa si neindemanatica! O sa-mi rupi dracului covorul cu nanaul!

vineri, 22 octombrie 2010

Sexul, cel mai tare-n cura!


De-a lungul timpului prin nenumarate experiente s-a descoperit ca omul are nevoie de sex ca tratament. Iata 15 lucruri vechi si noi despre cura de sex:

1) Organismul uman secreta in timpul sexului hormonul estrogen care face parul mai stralucitor si pielea mai fina. De asta prefera oamenii sa faca sex pe canapele de piele si sa se inveleasca cu blanuri.
2) Sexul tandru reduce imperfectiunile pielii, elimina eczemele, curata porii si face pielea mai catifelata. Sexul salbatic reduce riscul cancerului de piele, mai ales daca nu bate soarele la tine in pat.
3) In timpul actului sexual se ard caloriile acumulate in timpul cinei romantice, daca sunteti grabiti chiar cina...iar dupa, cele mai bune tigari pe care le-ati fumat vreodata...
4) Sexul este sport! Toti muschii corpului devin activi si tonifiati, cu conditia sa nu faceti sex intr-un Tico. O sa descoperiti ca este mai placut decat 20 ture de bazin inot si ca puteti face febra musculara la muschi de care habar n-aveati ca exista.
5) Sexul este un tratament cu efect imediat asupra depresiei. Elibereaza endorfine in sange si provoaca reactii euforice atat de intense... Incat te poti trezi dimineata singur, legat de pat, imbracat doar cu o verigheta de tinichea, fara telefon si fara portofel..
6) Cu cat primesti mai mult sex, cu atat mai mult oferi. Libidoul este o functie feedback. De aici si zicala: mi-ai tras-o, ti-o trag! Activitatea sexuala produce o mare cantitate de feromoni, ce innebuneste partenerul. (Esti nebun, numai la asta iti sta gandul?!)
7) Sexul este cel mai tare calmant de pe pamant; de 15 ori mai tare decat extraveralul. In timpul unei partide de sex se elibereaza dopamina, care anihileaza hormonii de stres. Aceasta echivaleaza 20 de minute de sex cu 2 ore de relaxare. Iata de ce merg barbatii la pescuit pitipoance.
8) Te tine departe de dentist. Asta pentru ca sarutul produce un asa exces de saliva si o asemenea forta de succtiune incat curata resturile de mancare din gura, indeparteaza mercurul din plombe si inhiba producerea acizilor ce provoaca aparitia tartrului, si preintampina aparitia aftelor.
9) Sexul reduce durerile de cap obisnuite, iar cu o palma-doua, chiar si pe cele migrenice. (peste fese, palmele alea bai marlane!). Actul sexual reduce contractia vascularizatiei din creier. Este un purjant al bilei cu conditia ca perechea sa stea deasupra si sa aiba peste 150 kg.
10) Sexul repetat desfunda nasul sinusurile, urechile, goleste glandele lacrimale si buzunarele. Sexul este un antihistaminic si un revulsiv natural. Poate ajuta la vindecarea astmului, a febrei si la reducerea facturii la incalzire. Din aceasta cauza, este supranumit acetilsalicinatul pauperului, gura de aer a ofticosului sau soba somerului.
11) Sexul reinvigoreaza atentia distributiva si memoria vizuala. Sexul este mai tare ca lecitina. N-o sa puteti uita niciodata chipul politaiului care va surprins (nici tufisul).
12) Sexul trateaza dependentele, personalitatea multipla si falsele talente artistice. O sa fiti mirat ce usor veti sterge toate ID-urile si conturile dupa ce apareti nud pe youtube.
13) Practicarea sexului de 3 ori saptamanal (Doamne ajuta!), min. 20 minute, duce la reducerea cu 50% a riscului aparitiei bolilor de inima. Nu este un efort prea mare. Daca puteti urca scarile, atunci puteti face si sex. Pentru ca spre deosebire de urcatul scarilor sexul se poate practica si in patru labe; doua dimineata, una la pranz si una seara.
14) Sexul este un rejuvenant perfect. Cei care fac dragoste de 3 ori saptamana arata cu 3-6 ani mai tineri decat cei care o fac rar spre deloc. Smotoceala creste nivelul de oxigen, activeaza fluxul sanguin si impinge celulele epiteliale noi la suprafata. De aia vedetele porno sunt nemuritoare.
15) In fine, sexul este cel mai natural somnifer. Oxytocina, hormonul somnului, creste de 5 ori in momentul orgasmului. Acum v-ati prins ca femeile care reproseaza ca adormiti dupa...simuleaza? oricum, majoritatea barbatilor adorm dupa...unii in timp ce...iar unele casca...imediat ce aud de sex!

Transmiterea acestui mesaj iti va aduce noroc in sex, te va face de bafta.
Daca nu-l transmiti, n-o sa mai faci sex niciodata in viata ta, cu exceptia violului repetat la care te va supune o banda de parnaiasi HIV pozitivi.
Vei deveni singuratic iar organele tale genitale se vor atrofia. Le vei putea agata de oglinda masinii drept cartonase odorizante.
Nu este gluma, nici fals ci vodoo lobotomo-probabilistic. Trimite-l mai departe celui care are nevoie de sex (pusca mea, cine nu are?!)!
Nu trimite bani, pentru ca organele tale genitale sunt nepretuite. (Daca vrei musai, poti trimite totusi bani. Si nu cumva sa-mi trimiti organele genitale pe mail!!!)
Nu tine acest mesaj numai pentru tine!
O sa-ti moara harciogu-n borta, daca nu dai cu copy/paste si mass la toata lista!
Trimite-l mai departe si elimina-l din “trimise” si din ”sterse” in maxim 48 ore (ca sa fii 100% sigur, sterge-ti hardul si creierul)!
Trimite mai departe si vezi ce ti se intampla in 7 zile. (Cel mai probabil o sa uiti.)
Pentru a strabate toata lumea, trebuie sa-l trimiti mai departe acum, ca sa nu-ti para rau!
Trebuie sa crezi asta chiar daca nu eşti superstiţios (radiatiile te omoara, desi nu le vezi, nu?!).
Deci nu uita, acest mesaj trebuie retransmis in 48 ore!
Sex placut!

marți, 12 octombrie 2010

Altar in frigider

Cu cat se propie iarna cu atat ma oftic mai tare ca in procesul de evolutie mi-am pierdut blana. Dupa o saptamana de facut ca piftia intre diverse treburi, imi dau seama ca in afara de frig, anotimpul asta uracios vine cu o doza suplimentara de saracie.
Frigul o sa exfolieze pomii, o sa goleasca parcurile si o sa umple spitalele. Iar vantul v-a bate asa de napraznic incat va sufla gheata din congelatorul romanului.
Intr-o dimineata o sa deschizi usa frigiderului si o sa crezi ca ai murit, vazand atata lumina neimpiedicata in nimic. Iar carnatul va canta cu voce trasa prin oua:
Romani, veniti de va luati o mimaaa!

luni, 4 octombrie 2010

Cum sa-ti iubesti soacra

Mi sa parut amuzanta aceasta scrisoarea semnata de Dl. C. PATRASCAN. In plus am vrut sa ma joc putin cu editarea HTML.Hai noroc si spor la rame!

Terapie cu pisici - Sendinta 2

Date-n pisici la o parte din fata radiatorului, ce soarele meu!

Nu da, ca astea sunt de plastic nu sunt de soareci, parol!

Daca mai dai cu blitul, iti sfasii shlitzul!

marți, 28 septembrie 2010

Sa nu iubiti si cainii vagabonzi


De ce hraniti cainii vagabonzi 5 zile pe saptamana si n-aveti stress in weekend sau concedii? De ce se va mirati ca sunt plini de bube, raie, capuse si fac pui raiosi plini de limbrici?
Ce se intampla cu voi, de ce faceti asta “oameni buni”?
Vreti sa va spun eu de ce?! Pentru ca manifestati o forma superioara de egoism! Pentru ca aveti mai multa vinovatie decat empatie si mai putina minte decat suflet. Credeti ca va spalati pacatele cu asa zise fapte miloase. Incercati sa compensati lipsa de afectiune a altora fata de voi, lipsa de timp pentru copii vostri, sau pentru voi insiva. O faceti fara sa va pese de soarta maidanezilor care se inmultesc in jurul nostru al celor care “n-avem inima”. Sau poate avem, dar n-avem chef sa cautam rute ocolitoare la rezervatile chinologice de cvartal. Poate n-avem toti masini sa ne debarcam copii direct in usa scolii. Poate vrem sa intram intr-o fabrica, institutie publica sau bloc, fara sa “incalcam teritoriul” cine stie carei haite de rigolieri in rut. Poate nu avem timp sau curaj.
Nu am nimic cu cainii. Nu-i urasc, nu-i iubesc. N-ar trebui sa-i iubiti nici voi.
Nu iubiti cainii pe strada. Daca iubesti pe cineva, nu i-o tragi la coltul strazii cu sacosa de cartofi intr-o mana si cu punga de pufuleti in cealalta.
Vezi un cotei puricos care iti place, ti-e mila de bietul amarat?! Ia-l in casa, nu-mi arunca in cap frimituri si oase pe geamul bucatariei. E prea mare blanosul pentru garsoniera sau iti ara peluza? Du-l la tara la mata mare! Vezi ca potaia este cotonoaga? Nu-i pune atele din umerase, du-o la veterinar! Nu spune ca ai niste caini la ferma cand aia sunt ai nimanui, iar tu doar cari marfa pe acolo si le arunci punga in care ai avut sanviciuri.
Nu afirma: este cainele blocului. Spune: este al meu, dar sta pe pres in fata usii pentru ca sunt prea las sa marai la cateaua de nevasta-mea, ca sa risc sa dorm langa el.
Nu mai fiti ipocriti. Nu iubiti cainii vagabonzi cu jumatate de masura.
Ori stapani responsabili, ori deloc.

vineri, 24 septembrie 2010

Prezervativul Tricolor

Propunere pentru schimbarea stemei de stat

Elementele initiale de compunere a stemei


Un prezervativ permite largiri repetate extinse, stagnarea productivitatii, eradicare noii generaţii, fereste de beleala toate pulele politicienilor si iti da tie ca palmas o falsa senzatie de siguranta în timp ce esti futut la greu! Acesta stema va asigura in sfarsit prin coloritul sau CEDO, ca suntem o tara de bulangii, numai buni de luati in mUE de preapotentul E uro.

Marul


Wili: buna dimineata!
Eu: buna o fi la tine
Eu: si dimineata, tot acolo...
Wili: da la tine, de ce nu este?
Eu: nu, ca este 11 si sunt nervos
Wili: pai ce ai patit?
Eu: Eh, tocmai mancam cu pofta un mar cand am observat ca este locuit. M-am incruntat si m-am privit ochi in ochi cu chiriasul inelat!
Wili: hi hi hi, avea ochii holbati?!
Eu: migdalati, negri...oricum carnos, bine facut tipul. De la prima vedere a fost clar ca nu pot sa-l inghit
Wili: mai ales ca esti vegetarian...
Eu: corb la corb nu scoate ochiu'
Wili: dar las' ca un pic de carnita nu face rau niciodata
Eu: deh, vorbeste pt tine
Wili: un pic de carnita zemoasa....cu gust de mar...
Eu: mah, pe mine nu chiriasul m-a deranjat ci mobila din garsoniera. cam veche, cam muceda
Eu: neagra...
Eu: grrr
Wili: hai ca revin
Eu: revino! daca nu raspund, probabil a castigat el :P

joi, 23 septembrie 2010

Ca un faun pe mess


Ma dau pe Net. Sunt dependent Chiar ma suspecteaz ca aici locuiesc. In aceasta ipoteza rastalmacirea mesajelor date la gramada pe messenger nu mai pare stupida. Sau care-i problema voastra, daca ma amuza? Ma simt ca un faun cocotat in dafin si obligat de blazon sa-si pasca copii din palma in timp ce canta din lira la fluierul piciorului. Iata textul:

Afla parerea altora despre tine:
1. esti dragut 2. esti supierb 3. esti de gasca 4. esti de caruta 5. arati bine pe mine 6. arati la toata populatia 7. imi placi in draci 8. esti Duracell 9. esti singularitatea momentului 10. daca n-as avea blenoragie m-as combina cu tine 11. daca n-ai avea sifilis m-as combina cu tine 12. daca m-ai intreba daca vreau, as zice daca 13. sunt...vraiste dupa tine 14. faci ce vrei in mine 15. faci ce vrei cu gandul la mine 16. te vreau...ambalat 17. vreau sa iesi din mine la un suc 18. abia astept sa ti-o vezi din nou 19. te adopt 20. esti pulbere nanomoleculara 21. nu-mi place decat absenta la tine
Deci, ce parere aveti despre mine?

miercuri, 22 septembrie 2010

Lobby muzical

Am primit pe Hi5 un mesaj de la un DJ. Conu' Iankoo, ma anunta ca a ajuns la a 50-a editie de picurat sunete. Mai jos este link-ul omului catre inregistrare. La cat de putin ma pricep eu, pare o muzica potrivita pentru bar sau club. Ceva care sa ruleze la volum suficient sa-si poata face iubitii declaratii peste masa, cu megafonul. Voi ce credeti?!





Download!



joi, 16 septembrie 2010

Terapie cu pisici - Sedinta 1

Ridica coada mai sus, sa intre toata. Ah Creatzo, te iombesc!

Papusha, aprinde-mi o tigare, ca mi-am facut unghiile!

Locul asta ie ocupat. Am rezervare, sunt o duamna, ce blana mea!

Off...fetili buni n-are noroc!
Daca aveam bani de solar, nu ma bronzam cu pete!


Ce caldura moncher, crapa puricii pe mine...mor!