vineri, 28 martie 2008

Rendezvous cu Rama

La data de 19 martie 2008, titanul care a impartit gloria pionieratului in domeniul SF cu Asimov, Arthur C.Clarke, incetat din viata la 90 de ani in Sri Lanka, tara care pe care adoptat-o acum 50 de ani si careia, alaturi de India, i-a facut o reclama extraordinara. In contextul in care presa romana se intoxica cu stiri anti- Basescu fabricate de ziare si mosite de Ciutacu, aceasta stire a trecut in Romania drept banala, ascunsa de alte stiri populiste.

Intr-o epoca in care educatia se face in fata televizorului sau a calculatorului, putini dintre noi au timp sa se gandeasca la vizionarii din spatele ideilor care le sustin si le usureaza viata. Cati stiu ca televizunea si internetul de astazi n-ar fi nimic fara "sateliti i de comunicatii" imaginati de Clarke in 1945, cu mult inaintea realizarii lor?! Pentru o asemenea idee, a primit 5 lire si mai tarziu onoarea ca orbitele geostationare ale satelitilor sa se numeascaorbite Clarke”. Imi este greu sa va fac sa intelegeti ce inseamna forta imaginatiei, dar pot incerca.

Va rog sa va amintiti ca Jules Verne a scris o sumedenie de carti depre calatorii si a prefigurat o multime de masini si realizari tehnice, fara sa calatoreasca in afara tarii sale. Va rog sa va inchipuiti ca Asimov vorbea de roboti si retele pe vremea cand computerele erau niste camere pline de lampi. Sir Arthur C. Clarke a sustinut ca omul va ajunge pe Luna, pana in anul 2000, inca din 1940. In 1982 Clarke anunta posibilitatea producerii unor tsunami si necesitatea unui sistem de avertizare. De 30 de ani era intr-un carucior cu rotile, dar mintea i-a ramas la fel de ascutita pana in ultimul moment. In decembrie 2007 jurnalistul roman Catalin Gombos a avut sansa de a-l vizita pe Clarke in spitalul unde agoniza. Dincolo de senzatia usor amara, avem ocazia sa vedem pe Youtube.com o mostra din ceea ce inseamna semizeul. Caci la intrebari (doar una) a raspuns zeul iar dupa ciocolata preferata a intins tremurator mana, omul.

A fost acuzat de tabloidele britanice de pedofilie si a refuzat repetat titlul de Sir. In cele din urma a aceptat tiltul din respect pentru Casa Regala Britanica si pentru Printul Charles care a calatorit in Sri Lanka in scopul de a-i inmana titlul personal.

Dincolo de proiectul SETI si de consilierea NASA in diverse chestiuni, de la Clarke cel mai usor este sa iei raspunsurile si minunile citind. Am etichetat minuni, pentru ca el spunea:

"Orice tehnologie suficient de avansata nu se poate distinge de magie."

Aveti ce citi; in peste 100 de carti fiind imposibil sa nu gasiti ceva care sa va placa.

Iata cateva titluri din bibliografia in limba romana a lui Arthur C. Clarke:

  • 2001 Odisee Spatiala
  • 2010 A doua odisee spatiala
  • 2061 A treia odisee spatiala
  • 3001 Odisee finala
  • Mania lui Dumnezeu
  • Fantanile paradisului
  • Sfarsitul copilãriei
  • Daca te voi uita vreodata Pamant
  • De-a v-ati ascunselea
  • Expeditia spre Pamant
  • Fantanile paradisului
  • Insula Delfinilor
  • Leul din Comarre
  • Mostenire
  • Orasul si stelele
  • Rendezvous cu Rama
  • Rezistenta la rupere
  • Superioritate...

Nu va repeziti sa cititi cartile doar pentru ca autorul a lucrat cu Stanley Kubrick la "2001: A Space Odyssey", piatra de hotar a SF-ului, sau la proiectul de film “Rendez Vous with Rama”, in productia lui Morgan Freeman si regia lui David Fincher. CititiOrasul si stelelesau orice altceva poarta semnatura sa, si vi se va deschide in minte o poarta catre viitor. Poate n-o sa ramana deschisa, dar cand veti ajunge viitorul din urma ve-ti exclama: iata am citit ca asta va fi posibil...undeva, candva! Si atunci va ve-ti aminti de Arthur C.Clarke, unul din oamenii ce au avut cheile viitorul in buzunar.

Pana atunci sa ii uram maestrului drum bun si jonctiune perfecta, caci sufletul sau are intalnire cu Rama.

miercuri, 19 martie 2008

Viata ca o guma



Trăim pe o planeta albastră într-un univers negru în care nu este loc pentru roz. Trăim o viata întunecată, luminata stroboscopic de mici și efemere bucurii, pe care unii încearcă sa ne-o prezinte drept alternativa unui orgasm etern. În iureșul de suspine și strigate, marele malaxor numit viata ne tratează ca pe niște gume de mestecat.

Uneori este bine sa fi o guma proasta și tare, sa te încăpățânezi intre dinți, sa te lași îndelung mestecat. Fiecare încleștare de maxilar va fi invariabil urmata de relaxare, de întindere, de o senzație de bine, dar apoi vei suferi o noua strivire.

Alteori este bine sa fi o guma moale, plăcut aderenta la dinți dar nicidecum cleioasa. Dacă reușești sa-ți conservi puțin aroma inițială, vei fi clefăit alene, niciodată strivit pana la rupere, ba chiar ținut ceva vreme la adăpostul limbii.

Dacă ești o guma de calitate superioara, cu rezistenta plastica, aroma constanta și efect de înălbire, o sa fii plimbat pe la fiecare dinte, pe fiecare papila, dar uneori te vei umfla paroxistic și te vei sparge ca un balon.

Indiferent de savoarea culoarea și menirea ei, orice guma își pierde gustul și sfârșește prin a fi scuipata. Pentru unii asta-i finalul. Întregul lor ciclu de viata sa consumat în scrâșnet de dinți, în încleștări și gonflări, în fluxul de enzime și saliva recirculata. Pentru alții contează totul.

Unele gume își aduc aminte ca au avut ambalaj colorat, ca au stat culcușite plăcut în staniol. Gumele bătrâne regretă inocența aromei intacte, perfecțiunea benzii albe, sau a cubului ridat. Regreta forma inițială, predefinita, prospețimea mentolata de dinaintea primei mușcături a vieții. Altele cugeta încă din iureșul masticării la momentul groaznic când viata ii va trata drept flegme. Pentru ei contează enorm cum, unde și de ce au fost scuipați. Contează dacă se izbesc de trotuar și sunt laminați de tălpile trecătorilor, contează dacă ajung în rahat la stația de epurare după un plonjon în vasul toaletei.

Pe unii soarta ii tratează blând, împachetându-i în șervețel și aruncându-i decent la cos.

Foarte rar la acest capitol viata iți poate oferi o a doua șansă. Te folosește o vreme apoi te pune în staniolul original, după ureche, sau pe farfurioară cât timp își bea cafeaua.

Când tocmai cochetezi cu tunelul de lumina, te ia din nou la masticat. Este o problema de hazard sa ți se întâmple asta și nu exista garanții ca la turul doi vei fi altfel tratat. Exista o singura certitudine, a doua oara durează foarte puțin până ce ești aruncat.

vineri, 7 martie 2008

Trombonul coclit al romanismului mort


In maxi taxi, m-a izbit din prima, expresia crispata a pasagerilor de pe primele scaune. De la randul doi se facea brusc umbra si in intunericul acela lucea ceva. Erau dintii tiganilor si alamurile lor. O fanfara cernita ocupase aproape intreaga cursa. Aveam casti, afara era soare orbitor, asa ca am ezitat pana am vazut mainile ce ma chemau spre bancheta din spate unde era un loc gol. Am receptionat privirea celor ce stateau in picioare ingramaditi in fata vehicolului: fraiere, nu te du! Mi-am scos castile, ochelarii si am aterizat cam brusc pe bancheta, in rasetele lor.
-Io-te ba Minele ca nu era nici orb nici surd...avea doape in urechi gagiu! Sefu' da geanta sa o pun in spate, peste toba. Stai linistit ca nu-i nici unu cu vastu pe aici. Ce ai inauntru...carti, acte? A dracu carte, grea mai e. Noua nu ne place sa citim decat eticheta de la bere. I-am intrebat de unde vin.
-Venim de la un necaz! De la necazul altuia mancam si noi o paine. O inmormantare pe langa Mizil. Maine, poimaine o sa ne inlocuiasca si la asta cu casetofonu, ca la nunti nu prea mai e loc de acordeon. Omul are in brate un ditamai trombonul, care in comparatie cu tenul stapanului pare nou. Asta este Mitel, are maxim 50 de ani ca si colegii lui si este foarte scund. Pe chelie, ca ornament, avea cativa negi albastri si ceva fire razlete de par. Din mustiucul trombonului picura lichid. Cel din fata lui isi freaca dureros policarul stang. Mainile imense cu unghile late si crapate tin o trompeteta ce pare delicata. Ciobanu la geam in stanga; langa mine Gica rade rar cu dinti de otel. Sunt noua, dar nu toti vorbesc.
-Mai Mitele am auzit ca nevasta-ta s-a facut blonda si permanent.
-Zii sa-ti moara ce-ai pe casa ciobane, ca nevasta-mea are paru negru pana la cur.
-O fi bivolita ba...ca aia e neagra si are are par pa cur.
-Nu i l-oi scoate tu cu dintii? Da nevasta-ta ma? E ca trunchiu' da stejar si tu trestie. Cand vin seara la tine nu te vezi de la curu ei. Ba Ioane pe asta il pune nevasta sa doarme la perete.
-El se ascunde dupa nevasta. Daca vine unu sa-l dilibardeasca o ia pe ea prima si ii trece lui randu'. Se mai contreza putin despre femei si uita. Unul ofteaza ca a uitat sa ia covrigi de Buzau.
-Ma Ninele vii sa bem un chil de vin la Shoimu?
-Nu vin bai, maine am de legat vie la un ruman. Da banii de la inceput si tre sa fiu parolist.
-Jura-te ma ca nu vii; ia da-i doua palme lu Jan ca ti le dau eu mai tarziu!
-Ba sa n-am parte de tine daca vin, ia-l pe Milutz daca vrei sa-ti torni in cap. Ma duc la bivolita mea!
-Pai ce-ti trebuie ma tie muiere, nu vezi ca o tii pa post de dulap? Ce sa bagi ma in ea, ma saracule?!
-Cine vorbea, uite asa o am de mare! Ninel agita bratul pana la cot, dar degetele indica o schioapa.
-Mare si carpa ba, e buna de pus cravata...a mea uite, ca deshtu (policarul in sus, degetul mic in jos, ca la semnul “vorbim la telefon”). Ca deshtu ba, dar stii cum...ca fofeaza se invarte fomeia in el.
-Ba ciobane! tu vrei sa mori calcat de vapor? lasi nevasta sa stea deasupra?! Mitel imi zice ca isi curata trombonul cu praf de caramida si gaz de luceste asa. Pipai admirativ cicatricile metalice.
-Ba Mitele da-i gagiului trombonu ca-i place. Stii sefu notele? Si pa tine te facem gurist. Cantam manele la mort sa iasa banu mai misto. Asa plutoniere? Hai bai, hai majuru' salta curu, ca coboram!
Am ras pana a oprit masina in statia lor. Ion care era seful, si-a cerut scuze pentru baieti, ca au baut si ei un pahahar de vin. Am zis ca n-am simtit cum trece timpul la glumele lor, apoi noroc, sanatate la toata lumea, si au coborat. Restul s-au prefacut interesati de peisajul de pe geam. Cand masina s-a pus in miscare un sictirit din fata a deschis demonstrativ geamul. Maini la nas, discutii purtate pana atunci in surdina si cuvintele tigani imputiti, au umplut aerul. Am simtit ca-mi vine sa urlu la ei:
Oameni buni, nu mai fiti asa de inchistati, nu mai generalizati! Deschideti geamul acum, dar asta vara il tineati sigilat la 40 de grade pe motiv ca va trage curentul. Am mers cu voi si atunci; v-am simtit transpiratia veche si bautura proaspata. Oamenii astia erau curat si decent imbracati, veneau de la munca. In afara de mirosul de alama coclita, si paine calda, n-am mirosit nimic. Vorbeau vulgar si tare? Pai n-ati vazut ca au vorbit numai romaneste?! Au facut asta pentru mine si pentru voi.Cati bahici, v-au cerut scuze public?! Sunt asa de diferiti, de straini de simtirea si stilul vostru de viata, sau strainii sunteti voi?!

joi, 6 martie 2008

Cum să dezamorsezi o bombă sexuală


Orice bărbat îşi doreşte o bombă sexuală, dar ce te faci când ajungi la capitolul dezamorsat?! Eu ştiu pe unul care cel puţin a încercat. Se numeşte Gigică. L-am întâlnit la un bar. El a strănutat, eu i-am urat noroc şi gata. Mi-a înfipt un scaun în cur, o sută de coniac în mufă, şi iată ce poveste cu pocnitori mi-a vărsat:

Io am fost şi am rămas “ăla micu'” până şi acum când am douăşopt de ani (are treizeci, dar îi beat!) Babacii, au făcut copii până le-a ieşit în sfârşit băiat. Da...toţi ma iubeşte, şi surorile, şi pretenii lor şi pretenii pretenarilor lor. Io sunt Ăla Micu. Am sărit peste Bac pentru că liceu' l-am termenat de snopit în pumi în a zecea; am sărit peste armată că e pentru proşti, am sărit peste muncă că-i pentru tractoare. Io-s copil cu puţă de-un kil. Nu comentează nimeni de ăla micu' (je) că cere bani de ţigări de la toţi şi se plimbă cu maşina famelionului când vrea pana lui de peloponezian. Ăla bătranu' îmi ţine partea mereu: lasă-l că-i mic, ie tânăr şi nu se uită fetile la el dacă le plimbă pe jos!
Sunt şmecher cu dublu şm, înalt şi frumos. N-am mereu bani, dar mă place fetele. Şi io plac pă ele, dacă nu s-ar culca fufele aşa devreme. La pokere rar vezi alte femei în afară de aia de-ţi “bagă” în aparat. Ie logic frate, în bombele astea cunoşti numa' un fel de fete şi dă aparate. Şi numai în aparate din astea am avut io parte de băgat. Să mori tu, dacă nu mai bei un rand. Aşa coae! Deci în viaţa mea n-am cordit decât gagici second hend. Ni' nu-mi plac virjinele, bage tacsu' pikamăru'n ele de buncăre betonate, ruginile-ar supapa de conserve iexpirate! Da' ultima mea femeie...Frate, mi-a pus capac! Io n-am fost gras niciodată, însă după ce am cunoscut-o pe Luana, m-am făcut fitil. Ce câine am fost şi ce javră am ajuns frate...Alo gagico, mai adu' o suta pentru Raducu! Taci coae, bea şi ascultă că te sparg!
Io-s destul de spurcat la gură şi dezinghihibat (nu mă corecta că înghiţi paharu'!). Gigică ie cavaler fra'...şmecher da' cavaler! Da băi, trăiesc cu curve, treaba mea ce fac când îmi pun plapuma în cap. Da băi, dau limbi la muieri, elicopetere fac! Şi dacă-i hipioată sau afro la fofo, dau cu limba pe cearceaf, nu scuip în pizdă că-s un delicat!
Tu o ştii pe Luana ce iapă bună era, da? Cum bah n-o stii. Îţi lipesc o stângă de-ţi revine amintirea imediat! Iote, ăsta dreptu' e Alzhaimăr şi stângu' ie Total recal! Tu nu, tu nu...să muoară măta?! Bine bine, stai jos coae să iţi zic mai departe.
Deci ai mei nu me-a suflat în ciorbă când ieream în zvâc cu ştoarfa. Ne lingeam prin oraş peste tot, da' înoptam la mine în hogeac. Din cameră ieşeam doar cât să ne pişăm. Mâncam în pat, beam în pat, fumam în pat, boram şi câteodată puţin de tot, mai şi dormeam în patul ăla. Băi, se ardea gagica în draci cu gemete şi bubuituri în pereţi, cu lustra dărâmată şi cearceafuri aruncate porcoi în hol. Frate...baletu' era un sport fumat pentru noi. Ieşeam rar în oras că io mă întorc acasă numa beat şi când beau mult, bat şi fut că maşina de cusut. A trebuit câteodată să dau cu pumnul după cate un trist cu poza neveste-mii în portofel. Ştii vorba aia: amintirile doare? Când se strângeau mai multe amintiri din astea la o bere şi dădea Gigica peste ei în bar, veneam acasă rupt. Ori mă băteau, ori îmi dadeau de băut. Ori şi una şi alta, dracu mai ştie cum şi cât. Maimuţa aia perversă mă ducea acasă şi mă lucra cu strigături. Frate, te-ai trezit vreodată după o noapte crâncenă de baută, bătut măr şi ixtrem de futut?! Ziua până reuşeam să-mi bag şpaclu între gene şi crăpam ochii cât să dau cu nasul în stacana de cafea, eram zombie frate. Cred că aşa doare să fii mort şi să te pună cineva să te pişi. Simţeam că am capu' inhipt în cur şi că suflu cioburi de sticlă şi ardei iute pe ţeavă. Căutam coaele prin tivu chiloţilor că se ascundeau ca puricii de DDT. N-am tras cu lama pe ele în viaţa mea, dar nu mai aveam un floc de la atata frecare. Mă jur că dacă te las cu asta o singură noapte, dimineaţa ai febră musculară la limbă, deşte, nas şi alţi muşchi de care habar n-aveai că există. Te demolează!
Am început sa mă topesc pe picioare. Se uita' băieţii la mine şi zicea, coae ţi-a pus-o aia pă ochi, amorezatule! Mai dă-o în pula noastră şi hai la o bere! Am văzut că aveau dreptate; singur nu mai făceam faţă. Am chemat ajutoare. Acuma patu' de două persoane era tot mai des pat de trei, de făcea a' bărtâna moaca melcului care se uita în priză când apărea câte unul nou şi cerea o scrumieră goală sau ceva de mâncat. Ăl batârn a auzit povestea de la ea, că el era plecat mereu la pescuit (japiţe) când o comiteam noi în trei. Ma luat la convins la o bere şi de la “lasă tată prostiile că-i pacat”, a ajuns la vorba mea. Dacă ea vrea, proşti suntem noi dacă nu-i dăm. Aşa că i-a dat-o şi tata, dar mai palmată să nu se prindă a bătrână. A durat puţin, că de la o fază mai sportivă l-am cam pierdut pă drum. Noroc cu şmecherii ăia de la spital că l-au reanimat. E şi bine e şi rau că acu' e mai greu să-l plimbe mama cu carucioru în parc. E bine, că nu mai are voie cu maşina şi a scăpat mama de bataie. Cel mai rau ie că nu mai aduce biştari şi fumează el de la mine. De la necazu' asta şi de la atâta futai ajunsesem transparent. Ca să rezolv problema cu banii, să mă mai întremnez o ţâră am împrumutat-o pe Luana la câţiva cocalari. A fost sclipirea mea de geniu, că mă plăteau fraierii întâi să le-o dau şi după aia să îi scap de ea. În perioada aia cred că în unele nopti am reusit sa dorm şi două ore. Îmi mai venise sângele în obraji şi chiar începuse din nou să-mi placă şprotul marinat. Ierea de vis, că acu' aveam motiv să o refuz şi să o bat că a fost la altu'. Mă făceam că-s beat dar chiar în nopţile lejere tot aveam cinci numere de înodat. Ziua era mai greu că-i femeie cu imaginaţie şi în casa omului există atâtea locuri bune de probat. Am probat aragazul, wc-ul, cada, maşina de spălat, podul, televizoru, pivniţa şi magazia. O singură data am pus-o în cancelarie, că ne dusesem să-i luăm puradelu' ştoarfei de la şcoală şi în budă nu se putea, că erau copiii la fumat. A fost singura dată când mi-a placut şcoala şi profele. De obicei io săream pă geam can’ intrau ele pă uşe.
Ia mai adă o suta petru Radu! Lasa coae că nu mori, ştiu eu cât poate omu' să duca! Să mor eu de nu bei. Vrei să mor măh?! Aşea...
Deci o scoteam la produs frate şi tot nu se sătura de caţi kilometri a inghitit. Ştia şi meserie. Frate...şcoala de belit arte! Te putea mulge inclusiv cu picioarele...aha, vezi că-ţi aduci aminte vită că şi pe tine te-a muls?! Şi iar am început să slăbesc...şi am slăbit şi am început să mă îngălbenesc şi aveam o scârbă de femei ce n-ai văzut. Ce scârbă de femei, scârbă de futut!? Una singură aş mai fi lăsat-o să mă fută. Pe duamna Lenea, pretena mea de-o viaţă. Mi se vedea cimitiru' printre urechi de slab ce ieream coae. Iar asta tot mai nemulţumită, tot mai nefutută, dar să plece din pula mea (hârrr) în alta tot nu vroia! Mă terorizase frate, că nici cu bătaia n-o mai răzbeam. Ei ii plăcea tot şi mai cerea un supliment.
Intr-o zi a venit o magraoancă la masă la mine (era zi?!) şi mi-a zis că să-i dau telefonu' să sune pă ţigan, că-mi da 100 de tărie. Io cavaler: ia fă cioară şi sună-ţi başauru la Spania că-s barosan! Ia aia 3G-u şi cât cârâie cu ăla îmi termină cartela. Bine că m-a văzut că m-am făcut albastru că deodata ea s-a făcut blonda. Radia frate, radia! Hai să-ţi dau un pont, face ea. Îmi vinzi o marfă făcută pachet de fi-miu şi facem pe dintrei. Am zis da. Marfa ierea viagra, cilia sau cam aşa ceva.
Coae, bani am făcut n-am făcut, dar am scăpat de curvă! Da frate. A împins-o dracu să-mi pună pastile de alea în bautură şi sa-mi şi spună. Atât! Întâi am urlat că nus’ impotent că pizdamătii de curvă, te omor îţi iau neamu...Deodată ţaca-paca, s-a aprins becu! Vrei să te fut mai mult fă?! Lasă că te aranjez io pă tine! Am băgat trei cutii de Red cu JiBi, am pus mâna pă punga de prezervative şi primu' număr i l-am dat de probă. La al cincilea număr înodat încă mai zâmbea la mine, da' io strângeam din dinţi şi prestam. Adică erea lejereanu', ea spărgea seminţe şi io fumam în timp ce ne ardeam. Pe la al zecelea număr am făcut pauză cât să mă piş, că băusem trei sticle de apă. Ea cica: nu-i corect cu prezervativ, aşa că mi-am mai pus unul şi o strună din elastic. A început să ţipe mai rău ca de obicei. La număru paişpe sau cinşpe a zis să o las mai uşor aşa că am întors-o în patru labe şi i-am dat o iepurească de mirosea a cauziuc ars în toată casa. Mi-a rupt pernele cu dinţii şi mi-a stricat stinghia de la capu' patului, dar să zică să mă opresc, ba! Dar de aici i s-a infundat, că ea urla şi gemea mai tare la ficare numar în timp ce pă mine mă lua cu căscat. Aveam scula ca un rotopercutor, lucra aproape singură, torcea ca un motor la relanti. Dacă vroiam să o bag în chichioane călcam acceleraţia doar puţin şi coarda începea să ţipe. Taticu', am răzbit-o cu pula, am făcut-o varză, harcea-parcea. Băi, a ţipat a urlat şi s-a rugat să mă opresc, băi tată! Da' nu m-am oprit până nu şi-a înghiţit limba a dat ochii peste cap şi s-a pişat în pat. I-am dat cu apă peste ochi şi incă doo numere de control. S-a jurat pe mine, pe mama, pe mă-sa şi pe Dumnezeu că s-a săturat, da n-am crezut-o până nu s-a înjurat pă fi-su. I-am zis: fă te cred, da' te iubesc şi mor după fofoloanca ta. Lasă-mă să bag oleacă botu în ea! A fugit aia cu cerceafu' în cur şi dusă a fost. Am auzit că o vreme s-a recreat la Săpoca, că ajunsese să aibă orgasm şi când se trantea uşa mai tare. Da' cică după neşte tramente de scos pula din cap şi-a revenit, a făcut operaţie şi acum ie bărbat.
Ia zi coae, mai luăm câte o sută de coniac?! Unde pleci băh?! Mi-aş...că nu mă pot scula de pe scaun să-ti dau cu el în cap! Dă băh şi tu un rand, băh chitrosule, muri-ţi-ar calu', vedea-te-aş cu Luana în pat!